Нужно быть честной, чего бы это не стоило, хотя бы с собой.

Иногда сам не ожидаешь и приходят странные мысли в голову, может мне почаще нужно разговаривать с кем-то, но так не охота, всё больше отшучиваюсь и избегаю диалогов. От некоторых воспоминаний сам себе удивляешься, вроде ничего примечательного, а в голове как будто вспышки и вот уже новая картина и крутится и открывает совершенно другие стороны граали. Это как глобус, если его прокрутить или просто заглянуть на другую сторону, всё может резко измениться. Я слишком часто меняюсь и не понимаю себя. Как знать, может я на самом деле никогда не любила по-настоящему. Может это моя защитная реакция организма? "Вот так реакция у неё" - скажите Вы. А всё просто. Мне было плохо с Сашей, просто ужасно и я искала человека, который бы смог отобрать меня у него, перебирала все возможные варианты, а потом остановилась на нём. Это ведь я затащила его в постель, но позволила ему первый раз взять меня за руку и поцеловать..скажем так..для уверенности. Мне нужен был кто-нибудь, чтобы прожить хотя бы ещё один день, что бы было для кого стараться, стремиться к лучшему и самый оптимальный вариант был полюбить. А потом всё затянулось и не в лучшую сторону. Мне все говорили, что в этом человеке нет ничего хорошего, это не твой человек, он не заслуживает находиться рядом с тобой, но я упрямо скалила зубы и всегда выбирала его. Может всё-таки потом я полюбила его и сама не заметила как..Я так запуталась в своих чувствах, хочу любить и быть любимой, но понимаю, что на первое не способна, а от второго не будет удовольствия без первого. Чувствую себя балериной, которой из-за травмы нельзя прыгать, а она ведь на это жизнь положила..вроде и красивая и танцевать умеет, но не завораживает, чего то не хватает, а мне не хватает способности доверять, любить...Самое ужасное, что можно отнять у человека - возможность любить и у меня её отняли.