Опять похолодало, мой организм не выдерживает таких перепадов температуры. В душе холодно, а теперь даже солнышко не греет. Не хватает искры, той жизнерадостности и уверенности в будущем, какой я обладала ранее. С февраля ничего не читала, просто не могла, хотя сегодня в книжном увидела книгу и не смогла её не купить, когда я вышла из магазина, у меня навернулись слезы, что-то есть в ней родное и теплое, чего мне так не хватает сейчас. Завтра обзор по биохимии, а мне так всё равно, я ничего не собираюсь учить, прочитаю пару раз и хватит...Хочется меньше есть, заменять продукты на чай, но с этой погодой ни о каком ограниченном питании не может идти и речи, расстраиваюсь. Моё расстройство превратилось в какую-то невыносимую апатию, но я всё ещё верю, что всё наладится и просто жду, когда всё закончится само собой: "когда долго очень плохо, то потом обязательно будет очень хорошо" - слова одной моей знакомой девушки.Совсем скоро жизнь снова обретет яркие краски и станет так же светло и тепло как было раньше, я не сдамся, я дождусь.

Меня раздражают люди, которые впустую тратят моё время.

Я буду с тобой,
Ты просто закрой глаза,
Просто помни имя моё,
И я буду с тобой,
Будто время течет назад.
И никто не узнает,
Никто не услышит, верь.
Поезда, города за спиной,
И мы пойманы в сети,
Но я буду с тобой.

      Столько хорошего в этом мире, а не с кем делиться. Никто не видит. что происходит вокруг и не замечает необычного в обычном. Всё вокруг серые, двуликие и неестественные. Покажите мне открытую душу, чистую, без лжи и фальши и я преклонюсь перед этим человеком. Я могу начать общение с совершенно любым человеком, подружиться или влюбить в себя, но мне это просто не нужно, ведь это будет всё наигранно - искусственно. Я никого не ищу и не желаю, всё что нужно есть рядом, тепло и забота окружают меня. А ещё радует, что человек находясь за сотни километров от меня может быть так близко и поддерживать меня так, как многие рядом никогда и не умели... Иногда одиноко и хочется, чтобы обняли, иногда грустно и невыносимо, но это лишь изредка, хорошо не может быть всегда и это нормально. Многие заходят на мой блог, чтобы прочитать какие-нибудь "пикантные" подробности и обсуждать это среди своих знакомых, забавно смотреть, когда люди опускаются так низко. Сегодня не будет никакого грязного белья и негативных эмоций, сегодня всё хорошо и спокойно. Мне нравится писать о том, что я думаю, говорить всё как есть, а ещё я поняла, что не люблю внимание, не люблю оправдываться перед кем-то, а иногда даже предпочла бы не говорить, а тем более не видеть определенных личностей. Агрессивные люди вызывают у меня жалость, хотя я сама бывает срываюсь, терпеть не могу показуху, но я работаю над этим.

Протяни на ладони цветок,
Словно искры горят лепестки.
Я прошел половину пути,
Но теперь одному не дойти...

       Люди жестоки сами по себе, я не знаю откуда берется вся эта жестокость. Я могу понять, если человек делает что-то плохое с определенной целью, но когда что-либо негативное делается просто так..это уже не нормально. Мне с детства говорили, что я никогда никому не буду нужна кроме себя самой, что нужно бороться абсолютно за всё и не упускать любой возможности. Головой то понимаю, что, скорее всего, в этом мире так и нужно поступать, но не могу, я проще отдам то что у меня есть, чем перегрызу глотку с криками: - это моё. Да, мне будет больно, тяжело, но это я и от этого никуда не деться. Последнее время всё, что окружает меня, стало каким-то не живим, в моей голове куча мыслей и диалогов не связанных с действительностью, я совершенно отречена от этого мира и не знаю нравится мне это или нет. За восемнадцать лет я позволила только одному мужчине узнать меня настоящую, со всеми моими недостатками и препонами. Я седела ночью на окне, рыдала и очень много говорила, в ту ночь я отдала ему всю себя. Мне бы хотелось прожить с этим человеком всю жизнь, не знаю правильно это или нет. А ещё ночью мне снился парень, которого я знаю довольно давно, это близкий для меня человек, я бы очень хотела его увидеть, мне кажется нам есть что сказать друг другу, но это только желания. Во всех снах связанных с ним мы выросли в одном городе и с детства общались, я ещё не определилась какие у меня чувства нему.

В синем небе плывут облака,
Яркий бисер на белой руке...
Я хотел бы стоять здесь всегда,
Я хотел бы забыться во сне...

   Странный день, давно таких не было, давно меня так не выбивало из жизни. Я гордая, я выполняю свои обещания и могу контролировать свои поступки. Но мне так гнусно от этой своей гордости, желание доказать что-то хотя бы для себя самой заканчивается провалом. Нет, я не сорвалась и всё ещё держусь своих принципов, только что толку, когда так плохо. Мне хочется чтобы меня вытащили из всего этого, нет не любовью, любви в жизни мне достаточно, а вот заботы, понимания и тепла мне очень не хватает. Не могу идти на контакт с людьми, не хочу пускать к себе в жизнь кого-то, вспомнила всех тех кто был рядом, грустно. Только несколько человек действительно хороши собой, ещё несколько жуткие паскуды, но до сих пор близки и больно, а остальные как цветные картинки в памяти.. Выпила снотворное, болит голова. Бездействие - это единственное что я могу сделать. Люди, которые бы могли мне помочь лучше втопчат меня в грязь, они никогда не знали меня достаточно хорошо. У меня есть желание, но оно никогда не исполнится. Вот такие перспективы...хочется спать...

Подведем итоги.

   Ну вот и закончилась очередная неделя, она была довольно легкая, даже слишком. Что я сделала за эту неделю? Сдала гисту на четверку, заняла второе место в конкурсе социальной рекламы, разобралась с научной работой, поставила себе несколько целей ( о которых я умолчу, скажу только, что они непростые и потребуют много времени), а ещё перестала жалеть некоторых людей, каждый сам отвечает за свои поступки. Последнее время я очень груба со своими близкими, сплю по три часа, совершенно не на что не хватает времени, даже на себя. Предпочитаю ограничивать общение, так как на это тратится много сил: после активной беседы я себя чувствую как выжатый лимон. Прошли морозы и в моей комнате снова цветы, привыкла к ним и тяжело просыпаться по утрам без цветочного шлейфа в воздухе. Мои любимые готовятся к защите диплома и я очень горжусь ими. Стараюсь ограничивать себя, экономлю, у меня на лето грандиозные планы, а ещё я стала очень заносчива, могу погрузиться в мысли и совершенно забыть обо всём, даже если буду стоять по среди дороги, но в этом есть и свои плюсы, погружаясь в работу я могу забыть о чувстве голода, сне, любых других потребностях и полностью отдаться работе, я наконец-то нашла то, что действительно меня вдохновляет. Я чувствую себя хрупким бутоном, который вот-вот готов распуститься на встречу настоящей жизни, в которой много опасностей и преград, но так же чудесных и необыкновенных вещей, скрывающихся в красавице природе.

Н. Матвеева "О любви"

Любви моей ты боялся зря, 
Не так уж я страшно люблю: 
Мне было довольно видеть тебя, 
Встречать улыбку твою. 
Когда же ты уходил к другой 
Или просто был неизвестно где, 
Мне было довольно того, что твой 
Плащ висел на гвозде. 

Когда же, мой мимолётный гость, 
Ты умчался, новой судьбы ища, 
Мне было довольно того, что гвоздь 
Остался после плаща. 

Теченье дней, шелестенье лет, 
Туманы и ветер, и дождь... 
А в мире событья страшнее нет: 
Из стенки вырвали гвоздь! 
Туманы и ветер, и шум дождя, 
Теченье дней, шелестенье лет... 
Мне было довольно, что от гвоздя 
Остался маленький след. 

Когда же след от гвоздя исчез 
Под кистью старого маляра, 
Мне было довольно того, что след 
Гвоздя был виден вчера. 

Любви моей ты боялся зря, 
Не так уж я страшно люблю: 
Мне было довольно видеть тебя, 
Встречать улыбку твою 
И в тёплом ветре ловить опять 
То скрипок плач, то литавров медь... 
А что я с этого буду иметь - 
Того тебе не понять!

Дорогой друг, я пишу тебе с того самого дня, как ты оставил нас в поисках лучшей жизни. Я не жду от тебя ответа, но ты мог бы сказать, что у тебя всё в порядке. При всём при этом я знаю, что ты всё ещё помнишь о нас, я чувствую это через связь, которой нас обязали с самого детства. Я знаю, что когда-нибудь ты вернешься, чтобы спасти нас, мы все ждём тебя. Из всех остались только двое, когда ты ушёл наш мир погрузился в тьму и теперь свет внутри нас привлекает темноту и хочет поглотить полностью. Больше не горит солнце и каждый ищет свет внутри других, чтобы хоть немного согреться. Мои светлые воспоминания озаряют этот мир, я больше не могу скрываться. Каждый день они всё ближе и ближе и теперь я чувствую их дыхание за спиной, не хочу стать как они, спаси нас. Где же те? Ну где же ты, мой вечный странник?

 Я долго не отвечал тебе, не видел смысла. Когда я уходил из того теплого и светлого мира, ты был один, кто проводил меня, поэтому я пишу именно тебе. Временами было нечего есть, но я справлялся с этим, я находил всё новые пути и всё же нашел свое место под солнцем. Тут очень красиво и каждый готов прийти на помощь, я нашел свою семью, от прошлого только одни кошмары. Просыпаясь ночью я слышу, как ты зовешь меня, но я понимаю, что всё это глупости, ну что с вами могло случится? Я больше не тот что был раньше и хочу забыть о прошлых корнях, я думаю, что так будет всем легче. Это моё последнее письмо к тебе, без любви, но с уважением... я правда любил тебя.