Моё сердце порой стонет, но нужно быть жестокой, а иначе тебя просто втопчут в грязь. А ещё никогда никому нельзя говорить о своих настоящих чувствах,ведь большинство людей кроме своих эмоций ничего не видят. Я не устану говорить, что ты единственный, кто никогда не предавал меня, за столько времени ни одного плохого слова, ты моё счастье и моя жизнь. Который год я напеваю одну и ту же мелодию.."просто кто-то кого я знал"...а люди не меняются. Я хотела быть открытой, я старалась сделать этот мир хоть капельку лучше, но это никому не нужно, ничего никому не нужно. Моё тепло только для близких и снова маски. Хочу много новых масок, собрать свою коллекцию и быть счастливой в этом неверии.. 4:25 утра, пора ложиться спать...хватит ненужных мыслей.

Зачем дитя Офелия моя...

Каждую ночь
Нам так одиноко.
Каждую ночь
Я надеюсь лишь
На свет,
Что излучаешь ты.
Ведь ты веришь в то,
Что у нас есть будущее.
Дай мне сил,
Чтобы я смогла находиться рядом.

      С одной стороны стало так тяжело жить, а с другой так легко. Очень сложно отдавать всю себя кому-то, я разучилась доверять. Мне страшно находиться рядом с кем-то и всё чаще я ловлю себя на мысли, что всё не так как раньше. Странное чувство. Все кто раздражал меня резко перестали иметь хоть какое значение в моей жизни. Всё, что казалось важным, стало таким поверхностным и прозрачным. Я себя чувствую такой полноценной, больше нет комплексов и переживаний, как рукой сняло и сон наладился. Огромное количество людей хотят быть рядом со мной, присутствовать в моей жизни, а я просто не понимаю их. При всем моем недоверие и осторожности с людьми, меня всё равно любят и рады видеть. Каждое утро я просыпаюсь с улыбкой, мне нравится встречать новый день, нравится то, что я вижу в зеркале, я перестала краситься. Я не хочу возвращаться в прошлое, там меня никто не любил и не ценил. Я снова хочу приносить радость, стараться и трудиться, может это и называется второе дыхание.

Я схожу с ума.

Не надо переворачивать камни, 

если боишься смотреть на тварей,

 живущих под ними.

 (с) Джанет Фитч "Белый Олеандр".

            Я до сих пор помню тот день когда увидела тебя настоящего, он стоит перед моими глазами и ты, без твоей привычной маски, ты со своей ядовитой улыбкой, улыбкой змеи, холодной и страшной. Как же ты мог так долго прятаться от меня, сколько у тебя терпения на такое долгое притворство, удивительно. Я не перестаю поражаться людям.
            Сегодня у меня не горит свет, а только свечи, мне надоело жить как в аквариуме, с этим ремонтом столько проблем. Стерла ноги в кедах и всё тело болит, но скоро будет лучше, мне намного легче. Наверное со стороны я похожа на книжного червячка, который постоянно чем-то занят, но так даже лучше, мне нравится быть наедине с собой, только вот, Алён, тебя не хватает. А завтра у буду сидеть на лавочке, есть суши и смотреть мультики, мне давно не было так тепло, как сейчас. Так много планов и так мало времени, мне иногда кажется, что это какая-то злая шутка судьбы...дарить так много прекрасного и в то же время закрывать тебя в стеклянном ящике, отмеренных тебе часов. Мой потолок отражает свет свечей, безумно романтично, скоро бессонные страстные ночи и красное сухое вино, не могу дождаться...Я больше не могу без любви, тепла и ласки.

А счастье было так возможно...

 Не достучаться мне...

Только не беги, только не беги от меня
Только не молчи, только не молчи больше так.
Тысяча причин, но чувства были правдой
И как же я могла так обидеть тебя...

      Только тут я могу быть открытой и честной. Я дышу любовью и теплом, без этого я задыхаюсь, мне нужны близкие люди, а я старательно пытаюсь выкинуть их из своей жизни, закрываюсь и не подпускаю к себе. Я не понимаю, что я делаю, наверное я просто боюсь...во мне так мало доверия и так много любви, ужасное противоречие. Мне хочется сказать "Спаси, сохрани меня, мне так холодно", но вместо этого "Я не люблю сближаться с людьми, тебе лучше держаться от меня подальше". Я сама отталкиваю людей и сама страдаю от этого, мне кажется так будет лучше, у меня не такой уж замечательный характер и мне бы не хотелось, что бы кому-то было больно. Каждый раз мне кажется что вот-вот и я перегорю, насовсем...Меня наконец-то выписали и завтра снова вокруг будет огромное количество людей, сказать, что я рада, значит ничего не сказать. Я соскучилась по некоторым людям особенно, но им совершенно не обязательно знать об этом.

Ты только скажи
И я открою тебе двери в рай,
А там уже выбирай
Есть и другие, так и знай..

      Меня окружают пошлые мысли и огромное желание выпустить из себя этот сгусток энергии, эмоций, переживаний. Хочется кричать, плакать, смеяться, всё что угодно, лишь бы чувствовать себя живой. Я совершенно выбита из этого мира, сбита с ног людьми, я вас просто не понимаю: не понимаю ваших мотивов, целей, желаний. Люди чего вы хотите? Иногда я верю в то, что вас можно вырубить одним щелчком из выключателя, вот такие вы неживые, роботы одним словом. Бывает грустно, печально и одиноко, хочется силы, мужественности, а вокруг одна трусость и совершенное неумение подать себя. Так хотелось бы всё это рассказать, раскрыть душу перед первым встречным, не жалея себя, сказать наконец-то всё что я думаю, но...я решила больше не откровенничать. Мне очень интересно, что из этого получится, в любом случае мне нравится наблюдать за происходящим, а большего в этой ситуации и не потребуется.

     Наверное я никогда не повзрослею, я так боялась боли, а теперь она окружает меня повсюду, она стала частью меня и не дает мне покоя даже ночью. Меня можно довести с полу слова, я хватаюсь за любую возможность не прекращать верить и ждать, как раненое животное.. Моя вера - это единственное, что у меня осталось, жаль, что терпения не хватило. Мне так нужно спасение, я не когда не чувствовала себя такой хрупкой как сейчас, в любой момент можно перестать открывать глаза, дышать, но самое страшное не увидеть больше тебя, вот от чего у меня мурашки по коже. Я не хочу терять близких мне людей, я не могу просить, я не могу говорить о своей слабости и всё, что я могу, это закрыться в четырех стенах и не доставлять никому хлопот. Да, я слабая, очень слабая, я никогда не умела быть сильной, всё что я могла это остаться наедине со своей болью и смотреть на то, что от меня осталось.

Живя прошлым, ты сломаешься.
И я сломалась, я куча раз ломалась, но всегда мне хватало сил встать на ноги. Я начинала всё сначала и снова падала, разбивалась, залечивала раны и начинала всё по новому кругу. Со временем я перестала искать чей-то помощи, и смотря на человека, хорошо запомнила слова "-А руку жмешь, - всегда подумай молча: "Ох, замахнуться ею на меня!"", каждый раз когда я встречала кого-нибудь нового, я думала об этом, но если человек казался мне достойным, то я давала ему шанс, хотя знала, что потом будет очень больно. Грустно понимать, что вокруг так мало осталось достойных людей. Нет, я не думаю, что я лучше кого-то, чаще мои мысли совершенно противоположны, но я честна с собой, а иногда это бывает так непросто. Я ценю каждый вдох, подаренный мне природой, каждую секунду моего времени и я прекрасно понимаю ценность всего живого.

Слова ранят насмерть.

 Теперь я боюсь показывать людям свои эмоции, говорить о себе, я так боюсь сделать больно. С каждым днём мне всё больше кажется, что такой меня никто не полюбит и я потихоньку мирюсь с этим. Я далека от идеала и иногда, мне кажется, что с каждым днём я становлюсь только хуже. Мои сны меня беспокоят. Недавно, моя подруга сказала мне: "просто тупой мозг комбинирует во снах то что не надо, на почве эмоций и переживаний", я согласна с ней, но почему когда я просыпаюсь, как будто от меня оторвали кусок...Стала слишком слезлива, слишком эмоциональна. Читая книгу, я погружаюсь в неё, я вижу всё перед своими глазами: у меня могут трястись руки, могут наворачиваться слезы, я могу резко вспыхнуть от гнева или побледнеть от страха. При всём при этом я могу быть по-настоящему счастлива и грань, на которой я сейчас нахожусь, перешла в ровную полосу моей жизни, может это и к лучшему.

Настроение дня:


















Последнее время слишком часто, отвечаю на вопрос: "ты что-нибудь делала вчера?" - фразой: "нет, я вчера танцевала весь вечер, как же я хочу на Таити".

Кажется я не в порядке.

Что-то хорошее совсем рядом.

      Ну вот, я снова схожу с ума и всё вокруг расцветает яркими красками. Главное не то, что тебя окружает, а то что ты видишь сам. Несколько дней назад я видела цветущую вербу, я была так счастлива, а потом повалил снег и я снова загрустила...больше не хочу грустить. Есть люди замечательные, цветные, красивые люди, от которых у меня перехватывает дыхание. Мои любимые зеленые глаза, в которые я никогда не устану смотреть. А ещё на этой планете есть девочка, которая боится меня огорчить, просто не понимая, что я люблю её любую и никогда не отвернулась бы. Не хочу спать, не хочу чтобы наступала ночь, меня пугает мысль о том, что я могу проспать всю жизнь или упустить что-то важное..Я много времени потратила на ненужных мне людей и не хочу терять больше ни минуты. Я полюбила свое прошлое, ведь без него не было бы и настоящего, я приняла его и готова идти дальше. Я не научилась жить с болью, но я научилась жить дальше и благодарить тех, кто был со мной рядом.

Хочу такого малыша *____________*