Я устала учить, хотя я почти не учу, нужно собраться, но я хочу читать. Гулять по лесу с кружкой кофе и читать. Хватит, пустите, хочу дышать полной грудью и не бояться ничего. Я так много хочу и так мало могу. Боюсь чувств, боюсь полюбить, некому рассказать, не с кем посоветоваться, всё пустое. Как бы хотелось знать наверняка, но всё неясно, непонятно, туманно. Не хочу прикосновений, объятий, пустых обещаний, хочу дыхание одного человека, такого далекого и незнакомого. Я его почти не знаю и это очень глупо. Нельзя поддаваться, нужно свернуть, идти маленькими шагами к большому счастью... Иногда так тяжело терпеть и ждать..ненавижу ждать, я очень многое ненавижу. Пусть всё получится, пусть всё сбудется, подари мне легкость дыхания, пожалуйста, тебе ведь это не многого стоит...Аминь. 

У меня красивый живот, шикарные длинные ноги и прекрасное молодое тело. Мой бывший идиот и придурок, который даже если накачается, это ему не прибавит извилин. У меня замечательные отношения с двумя интересными людьми и они нормальные и "здоровые". Если я нравлюсь многим мужчинам, это не значит, что я шлюха. То что я общаюсь с многими людьми и добра с ними не говорит о том, что я не разборчива. Я хороший и открытый человек с довольно большим кругозором и индивидуальными взглядами на мир для своего возраста. Я читаю книги, потому что мне это нравится, а не потому что это "модно", занимаюсь балетом по той же причине. Когда я говорю, что я хочу знать помимо английского немецкий язык, не надо мне показывать свой низкий интеллектуальный уровень и вспоминать порнографические фильмы с немками. А ещё я не маленькая и не безмозглая, особенно в сравнении с многими людьми старше 30ти лет. Я всё сказала. 

Я за это теперь ни от кого не получу, я могу всё что угодно с собой делать...

День перемен, день высвобождения. Сегодня было куча мыслей и эмоций, я поняла две вещи: я очень люблю английский язык и я очень люблю балет. Клонит в сон, но кружка кофе пока держит меня на ногах, не хочу чтоб этот день заканчивался, не хочу. А ещё я написала стихотворение, не знаю почему, не знаю зачем, но оставлю его тут, на память...

По нутру не люблю тебя больше никогда.
Забыто чувство, внутри пусто, я с кем-то рядом как всегда.
Ах, где цветы тех дней порочный, зачатых в крайности любви.
Ты навсегда мой, знаю точно, меня ты только отпусти.
Ты не держи меня, ты слышишь, я больше не вернусь к тебе.
Я робот, я железный робот. Я стерла чувства те в груди.

Меня менял ты и не раз, хоть переменна я как ветер.
Меня хотел, меня ласкал, но все так временно, не вечно.
Скажи, а правду ль говорил, когда касался ты руками,
Хотя уж прав, не хватит нам мерил, и не уснуть тебе ночами.
А я любила как могла, всегда я шла тебе навстречу,
Но вопреки дверь заперта, тебя я больше там не встречу.
Порог закрыт, заклеила все окна и все звонки я сорвала с петель.
Терпения тому, кто меня встретит, я выдержала жизни сей дуэль.

Скинула его одной девочки, она была дико удивлена и сказала, что не знала, что я пишу стихи. А я их не пишу и даже не рисую вовсе...хотя иногда бывает, надо выложить фотку моей картины маслом, я её закончила, наконец-то. Появилось дикое чувство разобраться с долгами и сдать гисту, хочу спать меньше, больше никакого 10часового сна. Закинула удочку, снова, ждём результатов. Слушаю вдохновляющую песенку в крутой обработки, да, конечно, сейчас будет текст песенки:

Я знаю твой телефон, но никогда не позвоню,

И дышим мы в унисон, и набираем "Я люблю!"

Ты далеко-далеко, смеются даже небеса,

Но мне легко, так легко, и верю я в чудеса!

-Привет! Привет! Ты не спишь? Опять сидишь тут по ночам?

Ну почему ты, малыш, так смело веришь мелочам?

Я знаю твой телефон, но никогда не позвоню,

Пока ещё в унисон мы набираем "Я люблю!"

Ты пишешь русскою латинкой, меня прощая за стихи,

И дразнишь "просто блондинкой" за виртуальные грехи!

-Привет! Привет! Ты не спишь? Опять сидишь тут по ночам?

Ну почему ты, малыш, так смело веришь мелочам?

Я знаю твой телефон, но никогда не позвоню,

Пока ещё в унисон мы набираем "Я люблю!"...

Ещё помимо виртуального дневника, есть бумажный дневник и я без опаски ношу его в мед, беру с собой практически везде. А ещё есть блокнотик, в котором я пишу срочные дела, встречи, а так же составляю в нём расписание на день. Три дня сидела на яблоках с кефиром, озлобилась, поругалась с кем только можно, не похудела. Психанула и больше таким не занимаюсь, здоровый образ жизни превыше всего.

Жить одной в квартире целую неделю дало свои плоды, хорошие плоды, я переболела, теперь я готова взглянуть проблемам в лицо. Так же на моём подоконнике теперь ещё больше растений, всё зеленое-зеленое, люблю зеленый. А ещё мне дали одну очень интересную книгу и я специально её читаю медленно, уж очень она классная.. Так же сбылась одна моя маленькая тайная мечта, теперь на моем столе меня радует длинный красный мак, прямиком из Италии, я счастлива. Вот и подходит пост к концу. Слушаю странную, но очень запавшую в душу песенку и закончу я текстом этой песни. Люблю жить, люблю, люблю, люблю!!!

А вы не знаете, почему живот болит?
Там же сдохли все бабочки до одной.
Это не я, сердце моё скулит,
Напоминает чувствовать себя живой.

Будь такой, ты собой оставайся,
Если больно - шире улыбайся.
Тут везде, знаешь, закон такой:
Быть бесчувственной, быть пустой.

У нас уже выпал первый снег,
Помню как он выпал в том году.
Я часто мёрзла, меня спасал человек,
Который повторял: - Я тебя люблю.

Холодный ветер силы придаёт,
Ты - моё несчастье, мой озноб.
И тихим вечером вспомни то, что было.
Прости, я не забыла.

Много смеялась и радовалась тебе,
Теперь больше плачу и грущу.
Всё накопилось у меня там в душе,
Не надейся - я тебя не отпущу.

Это моё тело, делаю с ним, что хочу:
Могу биться об стены или себя резать;
Я за это теперь ни от кого не получу,
Я могу всё что угодно с собой делать.

Мне, серьёзно, плевать на весь мир,
Он решает какие-то свои дилеммы.
Если бы ты только ощутил,
Как рушатся в моём мире мои стены.

Я не пишу тебе, не ищу повода,
Я пытаюсь не связываться с тобой.
Мне по горло хватает этого холода -
Минус 30 при погоде нулевой...

 Я жить могла на дне твоей души,
 Как в дальнем небе белая звезда,
 Но нежная моя обманута мечта -
 Нет у тебя души,
 Нет у тебя души,
 Нет у тебя души...

Мне сегодня говорили много милых слов. Последнее время мне постоянно кто-то пишет и чего-то хочет, но я ничего не хочу. Уже 7 дней живу в чужой квартире, мне хорошо, одной. От меня хотят отношений, чувств, но что это? Нужно ли мне всё это? "Я хочу стать твоим парнем" - какой смысл они вкладывают в эти слова? А я просто каждое утро встаю в 6:00, варю кофе, потом душ, вкусный завтрак и учеба. Хочу внеплановый выходной, но нельзя. Вижу на себе заинтересованные чужие глаза, а мне всё равно...В субботу ты приедешь, хочу спать в одной кровати с тобой и обнимать, но знаю, что нельзя. Сегодня хочу, завтра не хочу. Виски и чай помогут мне уснуть, а на лекции высплюсь.

Ски.... Я так пуста. От меня хотят любви, но во мне нет ничего. Ты спрашиваешь нужна ли мне близкая подруга, и я понимаю что нет. Ты спрашиваешь, нужна ли ты мне как девушка и я отвечаю да, лишь бы заботиться о тебе, лишь бы тебе было хорошо. Мне никто не нужен, мне нужна я, настоящая я. Притворство, маски, немного устала. Мне кажется я не могу никого любить, я могу позволять им любить меня. 10 дней на больничном, 10 дней деградации. Сколько ещё пройдёт через меня девочек, мальчиков. Не последний мужчина с кем я танцевала, не последний мужчина кто дарил мне цветы и ты не последняя девушка кого я целовала. Жестоко? Мне самой противно, но сейчас это я. А завтра я буду ночевать не дома, а послезавтра я встречусь со странным мальчиком...а потом я не знаю что, главное не сорваться. Я так люблю дышать полной грудью. 

Любить нельзя трахать.

Вот и ставьте запятую где хотите. 

Нужно быть честной, чего бы это не стоило, хотя бы с собой.

Иногда сам не ожидаешь и приходят странные мысли в голову, может мне почаще нужно разговаривать с кем-то, но так не охота, всё больше отшучиваюсь и избегаю диалогов. От некоторых воспоминаний сам себе удивляешься, вроде ничего примечательного, а в голове как будто вспышки и вот уже новая картина и крутится и открывает совершенно другие стороны граали. Это как глобус, если его прокрутить или просто заглянуть на другую сторону, всё может резко измениться. Я слишком часто меняюсь и не понимаю себя. Как знать, может я на самом деле никогда не любила по-настоящему. Может это моя защитная реакция организма? "Вот так реакция у неё" - скажите Вы. А всё просто. Мне было плохо с Сашей, просто ужасно и я искала человека, который бы смог отобрать меня у него, перебирала все возможные варианты, а потом остановилась на нём. Это ведь я затащила его в постель, но позволила ему первый раз взять меня за руку и поцеловать..скажем так..для уверенности. Мне нужен был кто-нибудь, чтобы прожить хотя бы ещё один день, что бы было для кого стараться, стремиться к лучшему и самый оптимальный вариант был полюбить. А потом всё затянулось и не в лучшую сторону. Мне все говорили, что в этом человеке нет ничего хорошего, это не твой человек, он не заслуживает находиться рядом с тобой, но я упрямо скалила зубы и всегда выбирала его. Может всё-таки потом я полюбила его и сама не заметила как..Я так запуталась в своих чувствах, хочу любить и быть любимой, но понимаю, что на первое не способна, а от второго не будет удовольствия без первого. Чувствую себя балериной, которой из-за травмы нельзя прыгать, а она ведь на это жизнь положила..вроде и красивая и танцевать умеет, но не завораживает, чего то не хватает, а мне не хватает способности доверять, любить...Самое ужасное, что можно отнять у человека - возможность любить и у меня её отняли.