Уже всё равно, ничего не осталось, удушающие безразличие затянуло пустоту внутри. Как долго я ждала этого момента, той грани, когда "хватит". Больше не больно и не страшно. Я выбрала то, что я действительно хочу, выбрала уют и комфорт, а главное стабильность. В моем характере что-то изменилось, я ещё на шаг приблизилась к самообладанию. Нашла причину своей головной боли и научилась справляться с ней, интересно надолго ли...Ещё мою руку теперь украшает необыкновенный камень - аквамарин.  Многое изменилось, не поверхностно, но внутренне сильно, я чувствую, что готова к новому учебному году, готова к новым преградам и начинаниям. Мне нужна была эта боль и это падение, чтобы снова подняться, стать сильнее.

Я незаметно на дереве в листьях

Наполняю жизнь свою смыслом,

Пряду свою тонкую нить.

Нас очень много на дереве рядом,

И каждый рожден шелкопрядом,

И прядет свою тонкую нить.

         Мой внутренний мир расцветает, в моей душе весна, я хочу становиться лучше, питать его каждый день новыми знаниями, мыслями, открытиями. Сейчас моё удобрение -  книги, моя любимая классика, это всё что мне нужно. А после я погружусь в работу, долгую тяжёлую работу. До нового года я буду строить себя в себе, некий анабиоз, главное не нервничать, всё я всё равно не успею, но хоть что-то смогу.

Мне бы только мой крошечный вклад внести,

За короткую жизнь сплести

Хотя бы ниточку шёлка...

      Два дня недосыпа дают о себе знать, спать по 14 часов и проснуться на утро без головной боли - чудо. Три дня без головной боли - не верится. Настроение скачет от нескончаемой радости и любви ко всем до всё поглощающей ненависти и во втором случае мне лучше на глаза не показываться ><. Как жаль, что мой молодой человек не может подбирать времени, уж кому бы я точно не хотела портить настроение, так это ему. У меня новые лекарства, которые меня пугают своими побочками, интересно грозят ли мне снова галлюцинации О.о. А ещё мне теперь нужно кушать каждое утро, наверное, это самое тяжелое из всего списка , осталось сегодня пережить снимок глазного дна. Какой-то несуразный бред, что в научке, что здесь, пора бы принять лекарства.

   Почему я не могу ненавидеть тех, кто когда-то делал мне больно? Мне наоборот хочется сделать что-то хорошее для таких людей, мне кажется, что им очень плохо, поэтому они так поступают, ведь счастливый человек не заставит другого страдать. Мне даже не с кем поговорить об этом, потому что мне говорят, что я идиотка и не умею ценить себя ><. А я умею ценить..не только себя, но и каждого в отдельности, как я обычно говорю....в каждом человеке есть своё сокровище, пусть оно еле светит и его практически не видно, но зато оно способно согреть меня в самые тяжелые минуты. Не люблю глупых и бездарных людей, пустозвонов тоже не люблю...они охватили слишком большие площади, так легко наткнуться на подобного индивида...Не понимаю, как можно жить в мире, где так много информации и при этом оставаться настолько пустым и серым. Люди меняются и так часто в плохую сторону..интересно всегда ли они были такими и просто тщательно это скрывали или же..? Обещала одному человеку отправить свою фотографию письмом, но и обещала никогда больше его не беспокоить, значит ли что я не держу своих обещаний? Значит ли что он теперь чужой человек в моей жизни? Странно, но я с теплотой храню воспоминания о нем и мне больно, от того, что я больше не смогу порадовать его, нет я очень хочу этого, но не могу нарушить чужого пространства...больше не могу..а ведь мне так много нужно сказать. Почему люди о чём-то мечтают, но оставляют всегда это на потом? Зачем они придумывают нелепые отговорки и боятся чего-то нового? Почему люди отталкивают друг друга и бояться показаться глупыми...бояться показать слабость другому, унизиться...что за глупое слово "унизиться", зачем ставить себя выше других?Мы все одинаковые и каждый по своему особенный. Я обычная девушка. Я особенная девушка. И нет другого варианта.

      Долгое время я не хотела принимать себя, я меняла свою внешность, привычки, характер и пришла к тому, кем я являюсь сейчас. Не сказать, что я всегда желала лидерства, напротив, я никогда не хотела быть первой, но тупизм других выводил меня из себя и я не могла сдержать свои мысли. Человеческое общение мне надоело ещё лет в 15, я видела в людях только цель удовлетворить свои собственные потребности, но со временем таких людей становилось все меньше. В большой компании я всегда чувствую себя отшельником, мне есть что сказать, я могу поддержать совершенно любую тему и заинтересовать слушателя, но мне это не нужно. Я так устала брать инициативу на себя, что я не только не начинаю разговор, но и по возможности не продолжаю его, нахожусь в стороне в качестве наблюдателя. Я очень отдалилась от внешнего мира, не сказать, что я рада этому, но и неудобств мне это не доставляет, хотя..иногда мне бывает жутко одиноко, хочется увидеть кого-то и просто поговорить, без каких-либо продолжений, но это проходит и я проклинаю себя, что опять навязала себе собеседника и теперь мне придется терпеть чьё-то общество. Да, именно терпеть, а ведь я сама и была инициатором. А ещё я не устаю убеждаться в том, что вселенная всегда слышит наши желания, особенно когда ты их говоришь вслух, как некую забаву. Если только вспомнить, совсем недавно я сидела в кафе с девочкой и говорила о том, что если бы я стала хорошим специалистом и мне предложили уехать за границу, то Германия была бы идеальным вариантом для меня.  Спустя несколько недель я узнаю, что у меня достаточно много родственников в Германии, да плюс, то что я не только русская, но и немка ><. Я полистала грамматику, сам язык и вы не поверите, он так схож с латынью, теперь не знаю что мне и думать. Может просто вселенная смеется надо мной? Так же я не могу не думать о том, что скоро начнется новый учебный год, достаточно сложный, а я совершенно не готова к этому.  Я не готова снова не спать и учить, много учить, тонна научной литературы и никакой классики, меня это просто ввергает в ужас. В этот год я буду очень тихой и спокойной, я буду часто погружена в себя, некое подобие анабиоза, у меня нет сил на скандалы, выяснения отношений и неприятные мысли, я поставила себе несколько целей и очень хочу добиться желаемого. Надеюсь у меня все получится. 

   Одно сообщение может перевернуть твой мир с ног на голову. Сегодня я буквально сходила с ума. Я кричала, злилась, дралась,  пыталась выпить уксус и даже поклялась больше не быть такой тряпкой и не доверять никому, а мне просто нужна была поддержка. Девушка, которую я даже совсем не знаю, смогла сделать то, что не могли самые близкие люди. Странно, что её сообщение я прочитала только сейчас, столько времени я не замечала очевидного, а ответ лежал прямо под моим носом. А так же самый дорогой человек был всегда рядом, он всегда прощает меня, оберегает и заботиться обо мне, а я всё ищу и ищу, не могу остановиться, получаю куча лжи и фальши, оступаюсь, вытираю слезы и иду дальше. И всё же я хочу замуж, просто от людей, с которыми мне пришлось сблизиться, не было ничего хорошего, словом одни проблемы и разочарования. Сейчас я читаю книгу "Призрак оперы" - удивительная вещь, последнее время мне попадаются довольно хорошие книги. А завтра я пойду в кино, одна. Потом буду готовить, одна, вечером  буду много-много обниматься и усну в объятьях человека, который мне так нужен, больше всех остальных. Я давно сделала свой выбор, но так боялась признаться себе в этом. Надо будет как-нибудь снова покататься по парку на велосипеде.

   Ужасно зла, срываюсь на близких, ничего не могу с собой поделать. Меня раздражает моя глупость, неумение связать два слова, когда это так нужно, зато поток, когда уже совсем поздно думать о чем-то..Сегодня рисовала маслом, конечно же своё любимое море, вся в краске, сижу и не знаю хорошо мне или плохо. Стараюсь думать как можно больше о воде, это меня успокаивает. Стараюсь побольше молчать и не высказывать своего мнения, это никому не интересно, что я могу сделать, когда меня совершенно не слушают. Думаю о близких людях, которые давно уже не близкие, устроила себе безответную любовь, сама, молодец. Мне больно, но высказывать что-то кому-то бесполезно, тону в своей безысходности. Буду молчать и ничего не делать, может само всё разрешится, уже не важно как. Я просто хочу любви, тепла, хочу к тебе. Близкий человек мне посоветовал одеяло или обогреватель, отлично, так далеко друг от друга мы ещё не были. Нужно искать счастья внутри себя, нет благодарней слушателя, чем ты сам.

  Вот я и приехала домой. Эта поездка как раз то, что мне нужно было. Я много гуляла, читала и даже общалась, самой не верится :). По приезде накупила новых книг, мне кажется я не в себе, не знаю с какой начать, хватаюсь за каждую и теряюсь...Они все прекрасны. Смотрю сериал и стараюсь не думать, что лето скоро закончится. Теперь в моей коллекции есть ещё один камень - хризолит, я сразу запомнила его формулу и ещё три разных названия этого драгоценного камня. А ещё я привезла с собой малиновое варенье и много домашнего вина.
   Я чувствую, что я изменилась, появилась легкость и довольство собой. Знаю, что каждый день человек меняется под действием внешних факторов, но это другое. Ужасная тяга творить, создавать, чувствую в себе индивидуальность, я как будто очнулась от жуткого сна, не верю, что со мной могло происходить нечто подобное. Сижу такая довольная и попиваю свежевыжатый сок, досмотрю серию и снова читать *___*