Ночь. Каждый  по-своему сходит с ума, для кого-то это работа, для кого-то возможность восполнять свои знания, а для меня это игра, игра в жизнь. Я могу включить музыку в четыре часа утра и танцевать, всполошить всех в доме, что бы на меня показывали пальцем и говорили: - Да она же сумасшедшая, боже мой. А я вовсе не сумасшедшая, я только начинаю сходить с ума. Я только начинаю любить жизнь  и наверстывать упущенное. Можно сопереживать кому-то или входить в роль героини в фильме, но так сложно порой определиться со своими чувствами. Чувства разнообразны и совершенно противоположные вещи хранятся в человеческой душе. Нельзя отрицать ту или иную часть характера, каждая присутствует в этом безрассудном механизме жизни, вопрос в том, насколько сильна её толщина на данном отрезке. Я не знаю сколько лет мне отведено для танца души, но пока во мне живет этот огонек, та искра, которая называется любовью, я буду всегда молода. Я смогу пройти все преграды и свернуть любые горы. Моя любимая девочка, девочка-мечта, только ты не оставляй меня на произвол моего безумия я ещё многое не сказала тебе.

  Года 4 назад я познакомилась с двушкой, вернее она нашла меня. Со временем, узнавая её, она мне казалась необыкновенной, яркой личностью, я думала, что могу у неё чему-нибудь научиться. Время шло, когда я не знала как поступить, я советовалась с ней, принимала её высокомерие как досадную мелочь, которую вполне можно пережить. Разговоры по душам - это прекрасно, но когда от них есть хоть какая-то польза, но ничего хорошего не выходило, оставался только осадок на душе. Сейчас я понимаю, что в ней никогда не было ничего такого, она так же как все эгоистична, ревнива, меркантильна, поверхностна, а всё что мне нужно было - это заглянуть в себя. Я сама создаю себя и ничуть не хуже других, а где-то даже и лучше. Забавно было понять это только в 19 лет. Да,я бываю ревнива, импульсивна, излишне агрессивна, но во мне так же много хороших качеств, которые вдоволь перекрывают отрицательные. Меня есть за что любить, как же долго я не понимала этого.

    Последние ночи были очень странные. Мне снились жуткие кошмары и я подолгу не могла уснуть. Перед сном странные молниеносные мысли, которые сменяли друг друга, не успевая доходить до конца, новая мысль ловила образ старой и так раз за разом. Я чувствовала, как пульсирует височная артерия, но не могла остановиться. Я многое хочу от жизни, хочу столько успеть, я не разу не была за границей, но и в своей стране я мало где путешествовала: Лоо, Адлер, Сочи, Дагомыс - это все юга... Тюмень, Москва, Екатеринбург, Оренбургская область, Казахстан...всё. Но если посмотреть с другой стороны, то для 19 лет я сделала довольно много: определилась с будущей профессией, нашла того, с кем хочу провести всю жизнь, близкую подругу, которая понимает меня, общий язык с родителями. Конечно ещё не раз всё может измениться, но у меня почему то такое сильное чувство стабильности. Терпеть не могу языковые ограничения и поэтому стараюсь их преодолеть, конечно не на уровне профессионального лингвиста, но хотя бы разговорный я могу освоить. Меня очень раздражают люди, которые в интернете понапишут, что они знают вагон языков, хотя даже родной у них хромает... Маленькая милость недели: каждый день пью свежевыжатый сок, раньше только раз в месяц, а теперь это частая радость. Как станет теплее верховая езда. Только пусть погода не подведёт.

«Элизабет, доктор Брейер, – это воплощение зла. Она называла меня проституткой. Она лгала Ницше, она говорила ему, что я всем показываю эту фотографию и похваляюсь тем, как он любит попробовать мой хлыст. Она постоянно лжет! Эта женщина опасна. Запомните мои слова: придет день, когда она принесет Ницше огромное зло!» - Вот настоящие описание подруги той девушки, с которой я виделась сегодня. "Придет день, когда она принесет огромное зло", то что я чувствую по отношению к этому лицу и почему не связываюсь с ней даже простым приветствием. Странно, почему я трачу свое время на столь далекого для меня человека, почему волнуюсь за неё, мне ведь должно быть абсолютно всё равно с кем она общается и что ей принесет эта дружба. В любом случае это не моё дело и влезать во всё это я не собираюсь. Протягивая руку в себя, я вижу глубокую пустоту, которую не может заполнить ни одна книга, ни одно хобби, я больше не чувствую себя. Сегодня я сидела с девушкой в кафе и отвечала на все её вопросы предельно честно, не увиливая от ответа. Я прекрасно знаю, что в любую секунду мои слова могут передать и сказать не тем, кому следовало бы это знать. Я вижу, каждое смущение на её лице и всё, что она мне не договаривала в тот вечер, я знаю больше, чем она думает, но я продолжаю быть честной, несмотря на очевидное преимущество. Я не умею дружить и мне не нужны друзья, меня окружает каменная стена и не думаю, что кто-то сможет её сломать, хотя иногда мне так хочется  в этом ошибаться... Несмотря на это я договорилась с ней встретиться ещё раз, найти ещё времени, чтобы побыть рядом, как знать, может она и есть тот человек, который может меня спасти.


Этой ночью я буду много плакать и много читать.

Сумбур.

   Крашу волосы хной, не знаю зачем и не знаю для чего. Разницы нет, только волосы толще, было ли это облегчением и расстройством сама не поняла. Жду пока высохнут волосы. Мысль: "снова проколоть язык" - нет, мне это не к чему, отрезаю подобные идеи. Сижу, слушаю музыку, в голове хаос. Никогда ни у кого ничего не спрашиваете и не надейтесь, помогайте если только сами этого хотите. Все люди неблагодарны и эгоистичны, никто никогда тебе не поможет, ты одна. А есть ли ты? Разве существуешь? Иногда мне кажется что люди, с которыми я когда-то общалась или общаюсь никогда не существовали на земле, что это плод моего воображения. Странные мысли, хочу покурить и расслабиться. Очень часто кружится голова, устала, не хочу больше никого и ничего. Завтра же куплю крысу, а сегодня к черту всех, только два, только два человека. Мне нужны только они под моим одеялом, только их тепло. Провались всё.

Выходные, а в понедельник не нужно на работу, я немного расстроилась, что практика закончилась так быстро. Появилось время для чтения и занятия собой. Снова хожу на аквааэробику. Во вторник массаж, может быть в августе прыгну с парашютом, но пока это только желание. По вечерам мы ходим с любимым в кафе, а перед сном смотрим фильмы, я довольна. Почти выбросила ненужных людей из головы, жаль, что Челябинск очень маленький и я постоянно кого-то вижу. Но не смотря на это меня греет мысль, что я смогу увидеть свою любимую Алёну. Когда я просыпаюсь и думаю о ней, у меня наворачиваются слезы, наверное пять лет слишком долгий срок. Я так счастлива, что у меня есть настолько близкий человек, хоть она и далеко. Я так скучаю.

   На улице холодрыга, а я пережила эти выходные! После таких выходных, нужны ещё выходные...Сегодня с любимым собирались заглянуть в самоцветы, но погода указала сидеть весь день дома и смотреть классные фильмы...тоже ничего, но все равно не по-моему, а значит полноценно я недовольна. Две полу прочитанные книжки, снова беспорядок, а мне так лень что-то делать. Я хочу что-то изменить, но мне опять же лень. Господи, мне даже лень отнести свои научные работы на повышенную стипендию, о чем тут можно говорить! Все-таки возьму книжку и понежусь в теплой ванне с лепестками роз, кучей пены и ароматными маслами - всё как я люблю, жизнь прекрасна!
   Ахахаха картинка прям про меня, сумасшедшийчеловек:

     Я часто плачу после секса. Если мне приятно или я получаю оргазм, то обязательно будут слёзы. Переживания выбивают из равновесия и я не могу с этим ничего поделать. А ещё я больше не кричу по ночам. Мне нужно, чтобы кто-то лежал рядом, но ни в коем случае не заходил на мое личное пространство, вроде одна, но стоит протянуть руку и кто-то рядом - это успокаивает.
    Холодная и равнодушная я нравлюсь больше, никому не нужны милости и забота, а тем более слабость. Не кому не нужна открытость и искренность, люди пугаются прямых слов, а я лишь хочу сказать о своих чувствах. Если мне хорошо, я как дура радуюсь и хочу поделиться этой радостью с другими, но всегда встречаю непробиваемый фэйс или ещё хуже меня стараются расстроить и стереть улыбку с лица. Мне лучше быть одной, завести собаку и радоваться её присутствию, вот кто точно меня не обидит и не сделает мне больно.
     Я привыкла работать в перевязочной, постепенно предобморочное состояние пропало. Почему если человеку нехорошо при перевязке, то он сразу впечатлительный? Ни в коем разе, просто жарко и очень душно, не выношу такую погоду, а тем более в небольшом помещении. Теперь я легко справляюсь с пинцетом, раньше взять его нормально не могла, а теперь эта маленькая клешня как будто приросла ко мне. Мне нравится когда пациенты говорят спасибо, а я довольствуюсь хорошо сделанной работой. Осталась неделя практики, а я только привыкла к ней, все-таки три недели это очень мало, а ведь скора и второй месяц лета закончится, очень переживаю многое не успеть. Завтра большой праздник, а я не хочу, опять придется много врать и улыбаться, хочу отдалить этот момент как можно дальше, может поэтому я до сих пор не сплю. Снова не высплюсь, ну и пусть, зато мне было хорошо.

Ведь все взрослые сначала были детьми,
только мало кто из них об этом помнит.

       Прошел первый месяц лета, три дня практики в детской больнице...не сказать, что я довольна, я ещё не совсем понимаю, что я чувствую. Первый день мы мыли полы и палаты...второй день мы мыли полы и палаты, а ещё заполняли карты поступивших...третий день мы заполняли карты, ввозили в операционную и вывозили из неё, а ещё помогали снимать аппарат илизарова. Очень жалко детей, особенно маленьких, когда ты вывозишь совсем малышку с дренажом в голове или ещё что похуже... Когда снимали аппарат илизарова, я сама чуть не разревелась, но сдержалась, надеюсь, что я смогу привыкнуть к этому когда-нибудь. Смогу привыкнуть к чужой боли, страданиям, буду относиться спокойнее ко всему. Хирурги безоговорочно великолепные мужчины, такие сдержанные, сильные, обожаю такой тип мужчин, по крайне мере со стороны смотреть очень приятно. Наверное я больше довольна, чем нет, мне нравится то чему я решила посвятить свою жизнь.
         После работы я обычно гуляю, люблю ездить в парк, вечером обязательно ванна и интересная книга перед сном, все как я мечтала столько времени. А завтра вкусная пицца с любимым человеком и разговоры не о чем долго-долго, пока не уснем. А ещё...Алён..я так скучаю по тебе...