Скоро Новый Год, я так не хочу его, ещё столько не сделано, столько не сказано... Этот год забрал у меня немало дорогих людей. Последнюю неделю вместо приготовления к Новому Году, я спала как сурок, забила на всё и пряталась дома. Зачем люди говорят о любви, когда на самом деле никого не любят? Зачем врать и кого-то обманывать? Будто от того что вы человеку скажите правду, он перестанет к вам тянуться и так же дышать вами. Я не знаю, что будет этой ночью, я хочу дарить свет и тепло, но мне просто не дают этого делать. Я устала от того, что всё что я делаю впустую, я не прошу ничего взамен, я просто хочу, чтобы мои силы не тратились зря.
    А ещё я скучаю по одному человеку, но он вряд ли захочет со мной общаться, хотя... говорят новогодняя ночь - ночь чудес, так что будем смотреть по ходу ;)

Там в облаках
100 птиц рекой
Плывут на юг,
Где смерть теплей.
Твоя рука
Моей рукой
Рисует круг

..забей.

Больно, больно, мне очень больно. Я плохо сплю, почти ничего не ем, за неделю похудела на три килограмма. Мне все твердят, что люди не меняются, а я верю, верю, как дура... Я никогда не была так зависима от одного человека и совершенно не понимаю, что происходит. Я стараюсь делать вид, что все нормально, что все как всегда, но на самом деле меня просто разрывает и я так хочу увидеть тебя. Каждый раз я хочу столько всего сказать тебе, но не могу. Кто-нибудь согрейте меня. Мне так холодно сейчас. Я понимаю, что как прежде уже никогда не будет. На свете есть замечательные люди, а есть очень ужасные и мерзкие. Я не знаю какой ты, но ,пожалуйста, не делай мне больно, я не знаю смогу ли я пережить всё то, что ты можешь сломать в моем сердце. Мне так нужно твоё тепло, оберегай меня, прошу, ведь мне так страшно без тебя.

А я Влад, я острым кольям рад

У меня скоро обзор по анатомии, а я совсем не тем местом думаю. У меня выходной и мысли о празднике и каникулах. Хочу скорее свалить на источники в хорошей компании и забыть о всех проблемах. А ещё хочу новые фотографии, куча новых фотографий таких забавных и милых. А ещё у меня зачет по спланхнологии, цикловая по латыни, новая тема по инглишу, коллоквиум по био, 2 научных, а я опять же ничего не знаю :D. Как это мило. Сварю себе крепкий кофе с корицей и посажу свою задницу хоть ЗА ЧТО-НИБУДЬ. А то колья будут слишком острые :DDD

23:52

 Дни перемешиваются друг с другом, ничего не успеваю. С каждым днём проблем всё больше, а решенные задачи не радуют своим количеством. Не хочу никаких долгов, хочу начать новый год без хвостов. А ещё, кажется, минус один человек из моей не так уж и большой "семьи". Опять грустно, ну что теперь, так наверное даже лучше, нельзя полагаться на кого-либо, а тем более привязываться. Буду пить пустырник и потихоньку делать дела, может само все разрешится.

Шкатулка.

    На свете все происходит не просто так, не просто так люди рождаются, занимают определенные социальные статусы, выбирают свои идеалы. И я родилась не просто так, я так хочу всё вспомнить, понять зачем это всё. Я потихоньку узнаю людей из той "прошлой жизни", моей лучшей жизни, где было так светло, так хорошо. Человеческая жизнь коротка и со временем всё придет на свои места. Я не грубая и не скверная, просто у меня нет времени на повседневные разговоры и милые беседы. Мои дорогие люди рядом со мной и я чувствую, что они были всегда рядом, а не только здесь и сейчас. Когда я впервые увидела своего любимого человека, я поняла: "он тот, кто должен быть рядом", мне хотелось уберечь его, убрать всю ту горесть, которую он чувствовал, но от этого становилось так больно, что не всегда получалось сдерживаться. Я долго ждала и просто верила. Всему нужно время. Чтобы научиться чему-нибудь или понять что-либо нужны долгие годы, а иногда долгие столетия. Перерождаясь мы начинаем не сначала, а выбираем новый путь для понимания и достижения своей цели. Да, я глупая и на многое не способна, но когда-нибудь я пойму, в чем заключается моя судьба, мой талант и это будет стоить тысячу моих трудностей и невзгод, которые мне пришлось и ещё не раз придется пройти.

Тихая гавань.

Мой мир окружен разными красками: розовыми, зелеными, голубыми, белыми, иногда черными. В последнее время произошло много хорошо и немало плохого, но я не разочаровалась в людях и стараюсь видеть хорошее, каждый достоин поддержки. Купила две новые книги, стараюсь больше читать, никогда не думала, что мои руки могут трястись, а сердце трепетать от каких-то листов бумаги, но это не просто листы, нет, в каждом из них находится частичка меня, мой маленький рай, такой необыкновенный и только мой мир. Когда я открываю книгу я чувствую как все вокруг растворяется, все проблемы уходят на второй план и рядом со мной только автор, который рассказывает мне о прекрасных вещах, о невероятной стойкости людей, безмерной любви и настоящей верности и чести людей. После таких книг хочется жить и ничего не страшно. Последнее время часто слушаю классическую музыку, обожаю звонкие ноты фортепиано и трогательные звуки скрипки. Мой мир наполнен любовью ко всему живому и так не хочется это всё потерять. А ещё меня радуют чудесными цветами.

16:37

   А мне очень больно, вот... Больно, грустно и одиноко. Что-то пошло не так и теперь все катится по наклонной лестнице. Хочется начать заново и так горько от того, что это невозможно. Стольким людям нужно сказать спасибо, обнять, в жизни бы вас не отпустила, дорогие мои, но, к сожалению, всё нам даётся только один раз. Почему все происходит именно так? Почему отпуская людей на небеса, мы их закапываем в землю? Почему желая кому-то счастья мы должны обмануть человека или сделать кому-то больно, а бывает и то и другое вместе... Я хочу жить открыто, свободно, я не хочу прятаться или обманывать кого-то. Моё сердце просто разрывается, когда я вижу, что человек готов переступить через всех и даже через себя, ради своей цели или выгоды. Не так давно, я сделала одному человеку очень больно своими словами, но так ему будет легче, ему будет легче думать, что я плохая, нехорошая, чувство обиды творит чудеса и вот он уже не помнит обо мне и живет, может быть не достаточно счастливо, но явно лучше, чем прежде. А я.. а что я, я лучше промолчу. Не кому не нужны чужие чувства, мысли. В основном люди думают о себе, кто-то открыто,  кто-то притворяется, а в итоге так и выходит.

4:14

   Как-то грустно и уныло выходит всё. Вроде и возможности есть и силы, но я ничего не делаю. Остыла к любимым и родным людям, слишком много копаюсь в себе. Вспоминаю прошлое с самого детства, пытаюсь понять себя. С каждым воспоминанием я всё ближе к себе, той какой я была раньше, я так много чувствовала раньше, но не сейчас. Я устала боятся, боятся, что что-то не получится, что кто-то не поймет, обидеть кого-то, думать что не справлюсь. Мне ужасно хочется уехать из этого пыльного города, отдохнуть хоть немножко от этих повседневностей. А ещё у меня бывают вспышки ненависти, меня ужасно бесит тупость некоторых людей,  бесят их маски и двуличность. Из всего этого непроглядного дерьма у меня есть один человечек на примете. Меня очень заинтересовала одна девушка, я в ней увидела что-то светлое, что-то такое необыкновенное, отличающее её от остальных, нужно быть осторожней. Решила начать очень хороший проект, который мне может неплохо помочь в будущем, буду стараться. А ещё у меня огромные завалы в учебе, надо как-то успевать. Хочу представить вам своих домашних питомцев ^__________________^ .

Чашка хорошего чая, бывает куда приятней чашки крепкого кофе.

С наступлением холодов по утрам бывает очень тяжело проснуться...

Вот и выходные.

   Я очень часто не дооцоцениваю себя: не всегда уверенна в себе, бывает общаюсь с ненужными людьми - все это по своей природе не очень хорошо, но я стараюсь. Я не хочу просить у кого-либо что-то, сами придут и все дадут, а если нет, то я и сама справлюсь, я ведь сильная. Сегодня в очередной раз убедилась, что не такая уж ужасная у меня память, не все получается, но это нормально, всему свое время. Больше не буду убиваться и учить до сумашедсвия то, что все равно не будет оценено, буду делать все для себя. Я жду не дождусь лета, так хочу маленького щеночка, хочется заботиться о ком- то беспомощном, хочется вырастить своего маленького мужчину, который каждую ночь будет засыпать со мной. У меня есть собака, но он уже взрослый и сильный пес, ему не нужна моя забота. А еще я сегодня иду на каток, когда-то давно один человек заразил меня своей любовью к катку, и теперь я получаю не меньше удовольствия от похода на каток нежели в театр. Я не умею мастерски кататься, можно даже сказать, что я делетант, но для того чтобы отдохнуть от повседневных хлопот - место замечательное.

19/10/13

Это тяжело,
Но ты не единственный,
Кто устал бояться забвения...
А разве не может быть так, чтобы твое проклятье было наслаждением?
Но корона на твоей голове ещё никогда не была так тяжела...

  Сложное время, сложный день и более сложная неделя. Я так старалась все успеть, что не смогла выдержать последний день, очень вымоталась и мне нужен выходной, на этот раз заслуженный выходной. При всех недостатках я чувствую сильный прогресс и меня это устраивает, хотя спать надо бы побольше, на следующей неделе буду что-то с этим делать. Ещё мне снился очень интересный сон. Я чувствую что человек скучает по мне, что я нужна ему, но зачем тогда он меня отталкивает? Я больше не пойду ему на встречу, раз ему все равно. Пусть меня мучают эти сны, пусть я буду чувствовать, что ему плохо, но , хотя бы постараюсь, не идти на чужом поводу. Если он будет готов, то пожалуйста, а так нет... хватит.
  Моя любимая собирается уехать ещё дальше, хочет покорить большой город, говорит зарплата хорошая, а я как всегда очень волнуюсь и не считаю, что ей это нужно, но если она уж так сильно настроена, что я могу с этим поделать. Обещай мне, что ты будешь очень осторожна и обязательно угостишь меня своим подгорелым печеньем с корицей.
  Помимо всех прочих проблем, я нашла себе новые. Вот недавно сдавала кровь, возможно это и есть основная причина, почему утром я чувствовала себя нехорошо, я ведь так и не дала себе передохнуть. Оказывает у меня не вторая группа крови, как мне всегда говорила, а третья, ну ничего себе сказала я, смотря на переливающийся пакет. Сегодня я практически целый день одна, можно немного дать слабину, чем я сейчас как раз и займусь. Очень красивая девочка, не правда ли? :)

Утопия не за горами.

Многих людей я всё ещё чувствую рядом с собой, хотя давно уже не общалась с ними. Как будто есть какой-то мир, мир внутри меня, в котором они так же приветливо улыбаются, разговаривают со мной. Я просыпаюсь и они просыпаются, они не оставляют меня и вряд ли оставят в покое. Может быть я просто схожу с ума? В моей душе холодная и долгая зима, осень прошла для меня стороной. Просыпаясь по выходным, я чувствую как на улице идёт снег, я одеваю что-нибудь теплое и зарываюсь в одеяло. При всех странностях моего состояния, у меня вроде что-то получается. Я маленькими, но уверенными шагами иду к своему счастью, пускай этот метод медленный и неэффективный, но это мой метод. Когда-нибудь мне придётся оставить вас, дорогие мои спутники, и тогда все мои воспоминания и чувства разлетятся сотнями бабочек, я отпущу их на волю, туда, где им и следует быть.

Выходные.

Последний день моих долгожданных выходных, а я так ничего и  не сделала. Конец месяца, подведем итоги: сдала на права, почти дочитала книгу, вроде бы с правилась с неподъёмным материалом (как мне казалось), сдала два обзора: по латыни и анатомии, записалась в профсоюз, а ещё получила банковскую карточку и не знаю перевели мне стипендию или нет. Буду стараться читать, куплю себе новую книгу и буду находить время, а то я скоро свихнусь...А ещё нужно готовить хоть раз в неделю, всё мои кулинарные таланты выдуваются из моей головы с каждым днём всё сильнее и сильнее. Надо попробовать новый метод усвоения материала, может быть хоть так у меня появиться немного свободного времени. Учиться сложно, но вполне реально, главное иметь стабильную нервную систему, чтобы не бросаться в тяжкие, а так все вполне реально. А вот и моя группа, я думаю из нас выйдут хорошие специалисты.

04:45

Твое лицо склюют птицы,
И ты коснешься самого дна.
Ты все поймешь,
Когда останешься одна.

Знаешь, ты мне не нравишься, ты мне очень не нравишься. Я хотела бы чтобы тебя вообще никогда не существовало, да и ты бы, скорее всего, сама бы этого хотела. Ты слишком много жалеешь себя, а я жалею людей, которые рядом с тобой. Я не слишком тебя хорошо знаю. Может ты и бываешь нежной, милой и доброй, но в моих глазах ты конченая эгоистка, надо же, а когда то ты мне нравилась. Мне хочется оберегать тех людей, которые рядом с тобой, закрыть глаза и увести их куда угодно, но подальше от тебя. На странность с тобой очень замечательные люди, светлые люди, я даже тебе немного завидую, я мало встречала таких людей и мне их не хватает. Ты не ценишь никого кроме себя и это ужасно. Когда-нибудь я скажу тебе об этом, прямо в лицо, хотя ты и сама это прекрасно знаешь. Все твои слова о предательстве, неразделимой любви - это всего лишь отговорки, ведь сейчас ты являешься причиной боли твоих близких, но скорее всего тебе просто наплевать. 

Love the Way You Lie.

   Мне ужасно больно и я не знаю, сколько ещё протяну так. Мне ужасно одиноко и внутри пустота, которую могут заполнить только книги, книги никогда не оставят за собой пустоту, не уйдут когда им вздумается, с ними спокойнее. Но мне не хватает времени, не хватает даже на жалких 20 страниц, приходится терпеть и ждать. Только ты держишь меня на ногах, заставляешь бороться и держать себя в руках. У меня никогда раньше не было столько терпения, а сейчас я перетерплю, выкину лишних людей и больше не наступлю на те же грабли, ведь ты не оставишь меня, ты не позволишь. Нужно больше личного пространства и меньше мыслей о прошлом. Это ужасно тяжело. Пытаюсь загружать себя учёбой, но от этого только болит голова. Сегодня я забью на латынь, анатомию, английский и сяду за правила. А потом приедешь ты, обнимешь меня, главное не расплакаться, не хочу чтобы ты волновался. Я очень тебя люблю.

Снова в новое.

 Завтра мой первый день. Я чувствую себя юной школьницей, которая ничего совершенно не знает. Я как рыба, которую выкинуло на берег и всё что ей остается это трепыхаться или спокойно ждать своей участи. Пытаюсь не думать о своих снах, но я так устала. Каждую ночь, каждую чёртову ночь ты снишься мне. Я не хочу тебя больше слушать, видеть, даже помнить о тебе. Мне отвратительны эти сны и ты мне уже осточертела. Оставь меня в покое, пожалуйста. Просто исчезни из моей жизни раз и навсегда. Всё ещё больно вспоминать о тебе, а в наушниках всё та же песня. Завтра я буду улыбаться и буду очень приветливой, буду такой, какой никогда не была. Общение - это тоже искусство. А на ночь фотография красивой розы, чем-то она зацепила меня в Москве ;)

Сказка на ночь.

 Жило было две девушки, о друг друге не подозревали, бед не знали. Одна кароче с виду милая такая, спокойная, добрая даже знаете, со всеми на контакт идет, никаких конфликтов и прочее. А вторая гордая, намного конфликтней первой, мало с кем просто начинает общаться, ну очень переменчивая в настроении и жутко злопамятная. Встретились они как-то. Подсела первая ко второй, вторая сначала фыркала и делала вид, что ей всё равно, но потом тоже привыкла. Дружба у них была беспредельная просто, как в фильмах про лучших подруг знаете. Первая клялась ей что не оставит, что даже если уедет не забудет, а вторая поддерживала как могла, защищала её перед другими. Продружили они года два почти. Девушка номер один вторую в черный список поставила, подружилась с такой мерзкой, лицемерной женщиной так скажем, которая и её предаст когда ей будет удобно. А почему? Вторая не дала сделать запись в своём альбомчике. Вот так вот. Вот тебе и всё хорошее отношение и вся любовь. Смешно не правда ли? А ведь и такое бывает. Берегите близких, родные мои ;) 

Меня окружают мужчины.

Меня окружают мужчины. Холодильник пуст, надо что-то с этим делать. На ужин у нас куриный супик и шарлоточка, мило. Мои мужчины заботятся обо мне. А я не отвлекаюсь, я готовлю-готовлю. Нужно убраться, жду гостей. Будет спокойный день, спокойная ночь, всё по-домашнему. Я счастлива, думаю в скором времени вынести блог на общее обозрение, я уже привыкла к нему, да и особо меня ничего не смущает. Играет грустный клип, грустный, но очень близкий: "ведь ты просто кто-то, кого я знал..". Эти слова отдаются эхом в моей голове. Вождение прошло на ура, запортачилась я всего два раза, я так привыкла к машинке, мне нравится водить, нравится нахальничать и газовать, когда мигает зеленый (хотя делать так нельзя, но мне всё равно). Олег смеется, когда я еду по правилам, он добрый, хоть и грубоват, не хочу его подводить. Грустный клип всё не заканчивается, в моих колонках всё звучит: " Ты не должна была опускаться так низко, прислав своих друзей забрать твои диски, а потом сменив номер. Хотя, пожалуй мне это не нужно, ведь ты просто кто-то, кого я знал. Я знал..Та, кого я знал.."

День невезения.

Провалялась до пол второго и досмотрела странный сон. Он явно не стоил потраченного времени, зато я купила шампунь и витаминки для волос. Надеюсь что мои волосы когда-нибудь повернуться ко мне лицом, а не тем чем обычно. Хотела сменить шаблон, но запортачила весь блог, ничего не помогало, пришлось восстановить систему. А я вчера так долго отбирала фотографии, просмотрела все 1987 файлов и...всё удалила, я совсем не умею обращаться с персональным компьютером, да я даже дубль гис установить не могу, зато я могу рассказать вам как происходит крекинг нефти и много другой химической фигни, которая мне врятли по жизни понадобится.. Мой молодой человек разрешил мне встретиться с Кириллом и обсудить фотосессию , в которой я буду в качестве модели. Для меня это будет чем-то новым, если вообще будет. Не вижу я себя в роли модели. Я не так красива, я не так худа, не так привлекательна. Нету во мне какой-то безуменки, чтобы зацепить зрителя. Да я рыжая, да у меня есть веснушки, но всё это не то. Пора приводить себя в форму: пару занятий йогой, дочитать книгу, замечательную книгу, ремонт. Я так и не доделала ремонт, надеюсь Максим мне поможет в этом, сама я не справлюсь. А теперь немного фото меня, нужно поднимать самооценку  =^.^ =.

Вот так вот.

Сегодня проспала до 12, давно я так долго не спала. Обычно в девять-десять уже на ногах. Я поступила, на бюджет, как и хотела, было не так сложно, как казалось. Нужно быть спокойной в любых ситуациях, хотя это очень сложно. Свою группу я не знаю, расписание не знаю, как халат буду покупать не представляю. Даже подумать страшно: "я буду учиться в мед академии, факультет - педиатрия, бюджет".Всё кажется таким нереальным, как будто всё происходит не со мной. Вокруг всё такое тайное, неизведанное. Новые люди. Я люблю находиться в незнакомом месте, с незнакомыми людьми, но только в том случае, если все незнакомы. Не люблю возвращаться в прошлое, вспоминать что-то, мало приятного. Есть возможность, что в моей группе будет два знакомых мне человека, два человека с лицея, а я так не хочу. Хочу нового, абсолютно нового, совершенно другой обстановки. Недавно я заболела, сильно. Простыла. Свалилась дома с температурой. Наверное я даже бы не дошла до аптеки, а оставила всё как есть. Но есть люди, которым дорого моё самочувствие. Так приятно слышать : "Хочешь чего-нибудь вкусненького?" или "Чем тебя порадовать". А чем я заслужила эту радость? Скорее всего это и есть забота. Мой молодой человек готов отвалить немаленькую сумму, лишь бы меня не фотографировали без него и занимались этим другие люди. Не знаю радоваться мне или плакать. Боюсь быть запертой. Не люблю оковы, мне нравится самой выбирать. Я из тех людей, которым не надо говорить мне "будь со мной", я просто сама решу это, а если нет, то даже угрозы меня не переубедят. Надеюсь эти стены с годами не станут ближе, не хочу снова сбегать.

Раздраженность.

 Есть такие лицемерные люди, до жути лицемерные. Это жалкие, противные люди. Первоначально они кажутся хорошими, откровенными, но они такие как и все, только строят из себя непонятно что. Зачем человек сидит и ноет, что ему одиноко и плохо, когда сам отказывается от общения? Ты думаешь, что ему одиноко, что нужно поддержать его, но на самом деле этот человек ставит себя выше других и ему нахуй не надо твоё общение. Таких людей к сожалению стало слишком много...Иной раз, думая, какой хороший человек, я ловлю себя на этом слове и стараюсь не делать поспешных выводов. Вот такая нервность и злоба. 

В России нет философии, но философствуют все, даже мелюзга.© А. П. Чехов, "Палата №6"

А у меня дома птенец. Такой маленький беззащитный птенец. Я боюсь, что он умрёт у меня, поэтому хочу побыстрее выпустить его на улицу, я ведь не смогу заменить ему мать...Сегодня встала в пол шестого и кормила его: кормить нужно каждые три-четыре часа, пища должна быть свежая, помните что воду нельзя давать через шприц, если не покормите вовремя то всё —  одним словом, голова идет кругом. Сейчас иду на улицу и боюсь за него,он проснулся и машет крыльями, он такой неаккуратный, пусть погуляет немного.

Повседневность.

Впервые в жизни, я чувствую такое сильное разочарование в людях. Больше не хочу надеяться на кого-то, ждать чего-либо. Мне так все равно на окружающих меня людей, просто не до них. Много читаю, книги мне заменили, наверное, слишком много. Нужно делать ремонт, учить билеты. Кстати да, я учусь на права, но кому до этого есть дело. Если все получится, порадую себя абонементом на акваэробику. До этого я боялась одиночества, мне было страшно подумать, что я могу остаться одна, а сейчас так неважно как я проведу этот день. Мне нравится эта независимость. Я чувствую себя наконец-то свободной. Родной человек радует, я чувствую что он старается, слышит меня. А еще вчера была замечательная теплая ночь, давно я не чувствовала себя так спокойно рядом с ним, мне нравится смотреть как он спит, он очень красив. В наушниках что-то испанское, прекрасная мелодия радует слух. А если подумать, то все не так уж плохо.

Pain.

The promise of heaven

Pushed us right back to hell

Turned three sevens

Into three sixes again

And you laughed at my face

When I told you how much it hurts

And said...

  Если есть я, значит есть ещё кто-то, тот кто более нуждается в человеческом тепле. Пока я не подпускаю тебя близко, я не разочаруюсь в тебе. Так больно, все разъедает изнутри. Слёзы такие чистые и открытые, давно я их не видела. Я чувствую себя собакой, которая знает о своей скорой кончине и хочет уйти далеко-далеко, чтобы родные не чувствовали всё то, что она тщательно скрывает. Больше нет сомнений ни о ком, наверное и я такая же. Так же причиняю боль, предаю. Остается только два варианта: полностью стать такой же как они или смириться с этим. Смогла бы я оставить человека, которому нужна помощь или подтолкнуть его на что-то ужасное? Не думаю. Наконец-то я сниму всю лишнюю одежду, маски, давно уже не нужную обувь, я буду открыта и если вы хотите раздавить остававшеюся ласку и нежность во мне, то пусть, мне ничуть не жалко любви на вас дорогие мои. Я наступаю на новое стекло и снова ужасная боль, не хочу закрываться ото всех, хочу быть открытой, пусть это выглядит глупо, но это я, такая как есть, настоящая.



                                                         Ступай осторожно, чтобы не раздавить мечты ©

'

Наверное, сегодня, меня никому не достанется.

Simple.

Говорят, что чем человек проще, тем ему легче жить. Говорят, что у простодушного человека больше близких людей, друзей, да и просто знакомых. Такой человек проще идет на контакт, не придирчив, он - простак, и все тут. Справедливо ли это? Каждый в мире страдал когда-либо от одиночества, но почему кто-то должен платит такую цену за знания? Почему человек высоких моралей должен быть один? Эгоистичные и злые люди пробиваются вперед, достигают своих целей, но в их душе пусто, нет любви и человеческих черт. Это легко объяснимо: тот кто по-настоящему любит, не сможет предать, пойти по головам дорогих ему людей. Наказание справедливо. А с остальными почему так? Почему прекрасные, добрые юноши и девушки зачастую сидят вечерами дома...Я не знаю. Но из двух я бы выбрала второе. Главное в любой ситуации оставаться человеком, сохранить ту теплоту в сердце, которая давно исчезла из сердец многих людей. Я не хочу опустеть, чтобы быть рядом с теми, кому я особо не нужна. Я хочу идти в перед , чтобы любимые и дорогие мне люди гордились мной.

❤

Он навсегда останется в памяти цветными повторами,
Тот день, когда я увижу море.
Чтобы никогда не забывать, что лужи и грязь - это лишь бутафория.
Тот день, когда я увижу море.
Он непременно придет и станет частью моей истории.
Тот день, когда я увижу море ©

В лес, где мерцают светлячки.

Такое странное ощущениео замкнутости. Ему позвонили и он весело беседовал с человеком по работе часа пол,а мне ничего не хотелось говорить. Потом мы пошли на улицу,я не хотела общения,я просто шла и думала о своем,не замечая его,а потом пошел мелкий дождь,мне хотелось промокнуть,но он укрыл меня зонтом. Я попросила убрать зонт,но он отказался. Тогда я надела другой наушник и пошла не оглядываясь и никого не слушая. Я просто перестала замечать людей вокруг. Немного попадающий дождь,казался мне неким глотком воздуха,я никого не слышала и не хотела. В тот момент я почуствовала себя совершенно одной,но это ни капли не напугало меня,а только подтолкнуло вперед. Подойдя к двери,я открыла ее ключом и не раздумывая зашла,а он развернулся и просто пошел домой. Тогда я поняла,что больше не чувствую его рядом.

Бессонная ночь.

  Третий день сплю с включенным светом. Завтра впервые за неделю встречусь с тобой, надеюсь не спугну свое внутренние состояние. Я соскучилась по тебе, но в глубине души какой-то непонятный страх, который мешает быть открытой и искренней с тобой. Хотя иногда у меня все же получается, но очень сложно, и нельзя перегибать палку.
   Мне нравятся мои рисунки. Надо же, bri, тебе нравится, хоть что-то нравится. Это очень странно чувство, когда не зная как, но рисуешь. Когда что-то внутри говорит что пора, ты достаешь краски и.. Все мысли, чувства, переживания плавно перетекают на лист бумаги. Если хочешь, чтобы образ был яснее, то изображать надо сразу и без остановки. Это может нарушить планы, но главное не останавливаться, говорить с кем-то тоже не следует. Очень легко сбиться и потерять равновесие.
   Мои сны непонятны. Иногда они пугают меня, иногда предостерегают, бывает просто забегают вперед. Я пытаюсь говорить о них с тобой, но пока еще не могу рассказать все, даже тебе. Завтра никуда не еду, эгоистка. Буду ждать тебя вечером, а днем проводить время с пользой. Снова привыкаю мало спать, очень жалко время на сон, мне кажется он убивает мои мысли и осознание настоящего. Сон смывает границы важности и сложно составить целостную картину происходящего. Новые благовония приятные сердцу, а ещё я жгу освещенные свечи и слушаю спокойную музыку. Огненная девушка была права, когда говорила, что нужно писать сначала на бумаге, а потом дотрагиваться до "электронного друга".

Заново.

Нужно быть молодцом. Стараться. У меня есть пять дней и через 10 минут пойдет отсчет, а нужно сделать так много... Уже приступила к работе, разложила тетради, лекции, снова счастлива. Рада, что хоть это чувство мне неизменно. Ещё нужно встретиться с некоторыми важными людьми, давно их не видела. Соскучилась даже, непривычно. Завтра же отберу несколько книг и положу рядом с диваном, времени много так, что думаю осилю. Сегодня поняла, что какая бы ты ни была уставшая, но на вкусный чай всегда должно быть время, как и средства. А теперь чай и упорная работа. Мммм...по ней я тоже соскучилась)
P.S. Посмотря сегодня очередной ужастик и увидев гусеницу на столе, лучше не говорить о чем я подумала. Нужно менять жанр фильмов, как можно скорее, желательно на документальные.

Нахлынуло.

Опять это паршивое чувство, почему я не могу любить парня и девушку разной любовью. Почему я люблю каждого одинаково. Я ведь обещала больше ни к кому не привязываться.

No where to turn,

No one to help,

It’s almost like I don’t even know mysel

Now I have to choose

I don’t know what to do

И снова тоже самое. Ты просто не представляешь, что я чувствую сейчас, а если и представляешь, то совсем не то. Ты помнишь свою любовь, сильную привязанность к кому-то кто покинул тебя? Вот это чувство. Да, я могу теперь обойтись без поцелуев, без страстей, но мне все равно нужно тепло.

He loves me, He loves me not

She loves me, She loves me not

He loves me, He loves me not

She loves me, She loves me not

Loves me not...

Я переживу это все, я стану сильнее и бдительнее, но как теперь будешь ты? Меня больше не должно это волновать, как и ты впрочем. Ты была мне больше, чем просто подруга, честно. Я полюбила тебя всем сердцем и знала на что иду. Я полюбила тебя той любовью, той нежностью, которой я могла полюбить мужчину, я защищала тебя до последнего, но с меня хватит и я выхожу из игры. Мне нужен передых и теплые руки двух самых нежных людей.

Они боятся думать, что мир можно изменить. Теперь я думаю, что мир не такое уж дерьмо.

   Вы когда-нибудь ощущали спокойствие, безупречное равновесие и гармонию внутри себя? Готовы ли были отпустить человека и пожелать ему счастья когда это нужно? На самом деле, это не так сложно, как кажется. Я начала больше понимать, чувствовать, стараюсь не позволять себе выходить за рамки спокойствия. Который раз меня пытаются вывести, но я спокойна, я не позволю ни одному человеку вывести меня из этого состояния. Я прощаю вас и все что вы делаете оставляю только вам. Больше не расплачиваюсь за чужие грехи и ошибки, создаю себя, больше бываю на природе, узнаю что-то новое и это прекрасно. Так приятно, когда утром тебе приходит сообщение : "Хорошего тебе дня" . Когда любимый уставший все равно приезжает к тебе. Этого хватает, чтобы быть счастливой. Новые люди это всегда интересно и немного пугающе.Ты не знаешь какие они и что от них ожидать, но сейчас я уверенна, что они добры и все теперь точно по-новому . И я рада, спасибо тебе, правда.

В ярких красках.

   Воскресенье. Утро. Заставила себя встать пораньше. Горжусь. Все же как мало мне нужно для счастья, если бы не пробник, то вообще было бы все отлично. Ну какой дурак придумал пробник в воскресенье? Ничего, справимся, и не такое решали. По крайне мере вечером меня ждет мой герой с билетами в театр. Ужасно нуждаюсь в искусстве, ещё немного не сдержусь и схвачусь за ватман. Уже знаю чего хочу..будет интересно. Кстати, людей близких меньше, но я рада, так будет проще, да и давно уже было видно, просто сдерживалась..Непростительно вообщем. Впервые не отстаиваю свое мнение, свою точку зрения, просто верю в себя, свои слова и других доказательств не надо. Снова горжусь. Хочу радовать своего мужчину. Ничего, немного осталось, ещё неделька и праздники, жду не дождусь..Чувствую, что это будет самая продуктивная весна на сегодняшний день. Посмотрим, что выйдет))

Депрессия.

   Верь мне. Хочу чтобы ты слышал меня,снова услышал меня,поверил. Не депрессия, просто по-другому все теперь. Что-то проникло в меня и не хочет отпускать. Не нужно больше общения, пустых разговоров, просто не хочется. Теперь для себя все, для самых близких, никого не пуская. А люди все-таки странные. Их любишь — они вырезают все изнутри. Ненавидешь — врываются, выбивая дверь ногой. Стараются быть рядом, залесть куда-то поглубже, чтобы оставить дыру побольше, но как чувствуют, что теряют — боятся, ищут встреч, взаимности. Глупо, противно и неприятно.
   Безумный вечер. Впервые готовила кофе с душой, как положено, безумно довольна. Слушала твои стихи, и по телу пробегали мурашки, а потом дождь. Не скоро забуду. Прости любимый, что не была рядом. Мне нужно было побыть одной. Но завтра только для тебя. Обещаю.