У меня каникулы, у меня выходные, я их пускаю в топку, но как я это делаю.. Мне нравится то, чем я сейчас занимаюсь, отдаляясь от людей, которые казались мне важными, я составляю правильное мнение о том или ином человеке, правильно говорят, что друг познается в беде. Завтра куплю новую спайку гранатового сока, мне уже лучше, после каникул сдам кровь, надеюсь результаты меня порадуют. С каждым днем я становлюсь лучше, мне хватает сил встать с кровати и заняться собой. Из 24 часов, в сутки я сплю по часов 8, а остальное время я занимаюсь собой. Теперь у меня есть новый обруч, билета 4 в театр, 6 билетов на каток и куча планов. Мне нравится стоять перед зеркалом по пару часов, мне нравится ловить на себе восхищенные взгляды. А ещё я ужасно выматываюсь за день, но под ночь всегда засыпаю с книжкой в руках. Сегодня я опять усну и не выключу свет, а утром пойду на аква-аэробику сонная, замученная, но очень довольная.

XLII 

Она его не подымает 
И, не сводя с него очей, 
От жадных уст не отымает 
Бесчувственной руки своей.. . 
О чем теперь ее мечтанье? 
Проходит долгое молчанье, 
И тихо наконец она: 
"Довольно; встаньте. Я должна 
Вам объясниться откровенно. 
Онегин, помните ль тот час, 
Когда в саду, в аллее нас 
Судьба свела, и так смиренно 
Урок ваш выслушала я? 
Сегодня очередь моя. 

XLIII 

Онегин, я тогда моложе, 
Я лучше, кажется, была, 
И я любила вас; и что же? 
Что в сердце вашем я нашла? 
Какой ответ? одну суровость. 
Не правда ль? Вам была не новость 
Смиренной девочки любовь? 
И нынче - боже! - стынет кровь, 
Как только вспомню взгляд холодный 
И эту проповедь.. . Но вас 
Я не виню: в тот страшный час 
Вы поступили благородно, 
Вы были правы предо мной: 
Я благодарна всей душой.. . 

XLIV 

Тогда - не правда ли? - в пустыне, 
Вдали от суетной молвы, 
Я вам не нравилась.. . Что ж ныне 
Меня преследуете вы? 
Зачем у вас я на примете? 
Не потому ль, что в высшем свете 
Теперь являться я должна; 
Что я богата и знатна, 
Что муж в сраженьях изувечен, 
Что нас за то ласкает двор? 
Не потому ль, что мой позор 
Теперь бы всеми был замечен, 
И мог бы в обществе принесть 
Вам соблазнительную честь? 

XLV 

Я плачу.. . если вашей Тани 
Вы не забыли до сих пор, 
То знайте: колкость вашей брани, 
Холодный, строгий разговор, 
Когда б в моей лишь было власти, 
Я предпочла б обидной страсти 
И этим письмам и слезам. 
К моим младенческим мечтам 
Тогда имели вы хоть жалость, 
Хоть уважение к летам.. . 
А нынче! - что к моим ногам 
Вас привело? какая малость! 
Как с вашим сердцем и умом 
Быть чувства мелкого рабом? 

XLVI 

А мне, Онегин, пышность эта, 
Постылой жизни мишура, 
Мои успехи в вихре света, 
Мой модный дом и вечера, 
Что в них? Сейчас отдать я рада 
Всю эту ветошь маскарада, 
Весь этот блеск, и шум, и чад 
За полку книг, за дикий сад, 
За наше бедное жилище, 
За те места, где в первый раз, 
Онегин, видела я вас, 
Да за смиренное кладбище, 
Где нынче крест и тень ветвей 
Над бедной нянею моей.. . 

XLVII 

А счастье было так возможно, 
Так близко!. . Но судьба моя 
Уж решена. Неосторожно, 
Быть может, поступила я: 
Меня с слезами заклинаний 
Молила мать; для бедной Тани 
Все были жребии равны.. . 
Я вышла замуж. Вы должны, 
Я вас прошу, меня оставить; 
Я знаю: в вашем сердце есть 
И гордость и прямая честь. 
Я вас люблю (к чему лукавить?) , 
Но я другому отдана; 
Я буду век ему верна".

     В моей голове очень много нехороших мыслей, я обещала, что не дам больше слабину, не покажу свои слабые стороны, но вчера сорвалась и опять всё покатилось к черту. Я не хочу источать боль, хочу много не понимать и не знать. Моё состояние ухудшилось и ужасная слабость. Мой молодой человек говорит, что я всё придумываю и состояние у меня нормальное, но для меня это важно, очень обидно. Пью много гранатового сока и стараюсь побольше бывать на свежем воздухе. Я дарю много тепла, но мне его никто не дарит и я задыхаюсь каждый день от всего этого... Меня зовут в гости, зовут гулять, но никто по-настоящему не хочет знать как я и что со мной, не люблю так называемые светские беседы и снова дома, одна. Я чувствую себя не нужной, бесполезной, недавно плохо поступила с очень милым мальчиком и всё из-за своей опрометчивости, а ещё я больше не радую чудесную девушку и не приближаюсь к ней, боюсь обидеть или сделать больно.

Ты клялся, что никогда не ударишь,
Никогда не причинишь боли,
А сейчас вы друг другу в лицо выплескиваете яд,
Таскаете за волосы, царапаете, стараетесь уколоть.
Бросаете, боретесь,
Забываете себя в такие моменты.

     Я всегда ценила в мужчинах умение держать себя, в любой ситуации быть сдержанным, сохранять самообладание. Интересно, где-нибудь есть такой мужчина..сильный, смелый, который решает все твои проблемы, с которым легко и чувствуешь себя женщиной. Мужчины стали похожи на девушек: нужно делать первый шаг, они скорее наступят себе на горло, чем сделают что-то хорошее просто так, они капризны и многие легкомысленны. Но всё же я искренне верю, что остались рыцари в белых доспехах, которые не сделают больно, наступят себе на горло не ради своих желаний,  а ради любимой, им не будет страшна никакая преграда. Я просто не представляю, что ждёт будущее поколение и думая о создании семьи как-то страшно становится...

    

     Я совершенно потерялась в этом мире.

       У меня есть любимый человек, девушка, которая меня любит и я ее, вроде, люблю, есть девочка, для котрой я готова сделать многое, только чтобы она улыбалась...а еще у меня есть ты. Мне никогда не хотелось многого, но сейчас так холодно. Не хочу новых проектов, хочу плыть по течению и не вникать в проблемы. Трачу много денег, у моего мужчины уже болит голова от этого, но я ничего не могу с этим поделать. Мои родители недовольны мной, как бы я не старалась им все равно будет мало. Я живу с ними, но не могу надеятся на их поддержку и понимание, теперь они живут для себя. Я совсем разленилась и часов 15 я просто лежу, из них часов 5 ем всякие сладости, силы просто испаряются, не понимаю в чем дело. Меня зовут в гости, гулять, я не одинока, просто холодно, не могу оставаться одна ни на минуту.

   Дни летят очень быстро, я ничего не успеваю. Глаза- уставшие, горло - больное, вид - сонный, вот такая я в будни. Зарылась в себе и мне там нравится, а ещё мне нравится дарить тепло людям. Мои мысли и желания часто меняются, но неизменно одно: я очень хочу в Африку. Мне говорят, что я сумасшедшая и там только заразу хватать...чем-то привлекает меня этот сказочным мир, я бы очень хотела увидеть его своими глазами. 

    Сегодня впервые за три зимы увидела снегирей, меня просто переполняла радость. Эти птицы мне напоминают об одном очень дорогом мне человеке, который, к сожалению, уже ушёл из этого мира.. Именно этот человек привил мне любовь к классике, природе, шестьдесят процентов меня существует только поэтому.  Я очень дорожу воспоминаниями хорошими и плохими, каждые учат меня чему-то, я познаю мир только через чувства, стараюсь отдавать людям только хорошее, а плохое оставлять себе. Когда-нибудь я сгорю от этого дотла, но сейчас у меня ещё есть силы и я продолжаю идти дальше.

В моем городе самая тяжелая работа - любить кого-то,
Но кто-то должен выполнять и эту работу.
В моем городе каждый час возникает желание убить кого-то,
Или я кого-то или меня кто-то.
Это что-то из разряда фантастики, что-то из классики,
Кем-то уже было когда то поставлено...
Это постоянно рядом с нами,
И меняет местами фонограммы прошлого.
Что-то хорошее рядом.
Надо больше хорошего.

        Пытаюсь жить, спотыкаюсь, делаю много неправильных поступков, но так я выражаю себя. Мой путь - это не только белый лист, он заполнен и черными красками и цветными... Последнее время у меня часто возникает мысль: " если я сейчас сделаю это, смогу ли я с этим жить" и мне это не нравится. Никого в душе не осталось, пустой лист, такой черный, весь в негативе, но я пытаюсь дышать и продолжаю работать. Я устала жалеть кого-то, думать о чужих чувствах. Нет, я не стану черствой, не стану ненавидеть кого-то и мстить, мне просто очень больно и каждый день всё сильнее и сильнее.

Капитан пиратского корабля сказал,
Что земля смертью встретит меня.
На землю не схожу -
Жить хочу.

       Я очень разочаровалась в людях, мне нужен отдых, мне нужны книги. Составила план, что буду читать и смотреть, главное не забывать про ремонт. Главное не забывать про себя. Я устала наступать себе на горло, забывать о своей гордости и идти на встречу, надоело нелепое вранье, а ещё я плохо сплю, во сне: кричу и машу руками. Не хочу больше любимый и родных людей, мне и одной хорошо, а определенное количество слов я могу и домашним животным выговорить. Я больше не грубая и не злая, теперь я замученная, уставшая и разбитая.

  Бесит. Всё бесит, безумно плохо. Бью стены, крушу, что вижу, пустырник не помогает. Устала от чужих осуждений, ненавижу, когда за меня говорят какая я и чем живу, совершенно ничего не зная обо мне. Грубая, последнее время очень грубая, жутко ревнивая и эгоистичная. У меня есть любимый человек, есть любимая девушка, был любовник, но сейчас уже не знаю есть ли.. Сегодня никому не позвоню, ни к кому не побегу, сегодня не будет ничего. Постоянные упреки и мозгоедания надоели, не могу больше терпеть, устала объяснять одно и тоже. А ещё у меня снова болит голова и ни одна таблетка не помогает. В моей голове столько всего крутится и я опять ничего не выучила. Одно неправильное движение и снова взрыв, снова крики и истерики. 

Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил,
Оно не скучает - оно умирает со скуки.

      Хорошая музыка, чудесное утро. Я сварила себе вкусный кофе, сижу и готовлюсь. Сегодня я сдаю химию, надеюсь всё успею. Надоело ныть и жалеть себя, нужно что-то делать с этим, нужно больше работать над собой. У меня весит научная работа и меня уже дергают, я не понимаю, что хотят от меня, нужно посадить свой зад и сделать наконец-то, то что обещала ещё давно. Я знаю, я смогу. В меня верят, а значит всё получится. Следующий семестр будет очень сложный, но в конце лета меня ждёт самый лучший подарок. Это меня радует и успокаивает, меня греет мысль, что есть люди, которые никогда меня не оставят, родные люди. Хочу впустить в жизнь ещё одного человека, но эта тайна, покрытая мраком :).

 Кто-то хочет шубу и хороший секс, кто-то хочет в Европу и хороший секс, все сводится к сексу, а у меня все темы сходятся к члену и это не норма совсем. У меня есть близкие люди, у меня есть просто люди, которые хотели бы быть рядом, есть те с кем мне хорошо проводить время, но я всё равно скучаю по тебе. Я уже и приседала и отжималась, и пресс качала, у меня уже все болит, но я всё равно скучаю. У меня есть дорогие воспоминания, с которыми я всё не могу расстаться и мне очень плохо от этого. Моя мечта эта снова увидеть тебя и прижаться крепко-крепко. А ещё у меня очень часто болит голова, недели две как минимум, ни одна таблетка не помогает, наверное это из-за того что я слишком много нервничала последнее время. И...я больше не знаю, что мне делать.

  Хочу мармелада, много-много мармелада, а ещё я  купила кленовый сироп и теперь очень довольная, разграничила круг своих "близких", занялась ремонтом и сделала перестановку. Слишком всё хорошо, слишком много заботы, я обескуражена. Я привыкла справляться со всеми проблемами сама и никогда не ждала поддержки от кого-то. Может быть всё не так плохо и я когда-нибудь смогу открыть своё сердце окружающим. За эти недолгие новогодние каникулы я многое поняла и немного страшно выходить в свет. Я отвыкла от окружения, практически не выходила из квартиры, ничего не сделала по учебе, зато успокоила своё сердце. Мне всё ещё больно, но я справляюсь. Завтра будут новые мысли, новые приоритеты, новая я, завтра я наконец-то войду в рабочий график и всё начну заново. 

      Потухли всё звезды совсем от мороза,
Все потемнели.
Пожухли те розы, вызвали слезы
И надоели.
Ненужная проза из-за мороза
Будет ли белой?
А я улыбаюсь, живу и стараюсь
И волосы целые.

      Я слишком много сил трачу на ненужных людей, а теперь ещё и на недостойных моего времени людей. Надо как-то завязывать с этим. Уйду с головой в учебу и ограничу общение только важными людьми. Не люблю спорить с кем-то и бывает проще сказать "угу", чем доказывать упертому ослу, который хочет, чтоб его слушали, а сам никого не слышит... Не люблю когда меня поучают, как и с кем нужно разговаривать, когда человек сам не следит за своими словами. Поведение и поступки исходят из того, что сделал сам человек за всё время общения, а не из-за того что на кого-то бедного и несчастного вдруг напали. Что мне толку от того что ты хочешь, чтоб я рассказала тебе о своих проблемах? Вот если бы ты сказал, давай я приеду и буду рядом с тобой, если захочешь, то сама расскажешь, всё было бы по-другому. К сожалению, так может только любимый человек, а ты...а что ты...эгоист ты. Я люблю и любима, а ты можешь доказывать свою правоту сколько хочешь. Надеюсь моё сердце со мной согласиться и перестанет делать всё наперекор. Выпью что-нибудь успокаивающее и попробую уснуть, завтра рано вставать и дел много, у меня теперь всегда много дел.

2:52

Я бы всем сердцем желала, чтобы тебя никогда не существовало.

      Всё рушилось вокруг, но рядом был человек, который меня направлял, никогда не думала что этот человек, может стать тем самым, который даст мне нужный толчок. А ещё я влюбилось в мужчину. У него были волосы чуть ниже плеч, темные-тёмные и кудрявые..У него безумно теплые руки и чистое сердце. Ему мало кто доверял, всё обходили его стороной, но меня тянуло к нему и сердце так трепетало, когда я была рядом...А ещё когда прошли всё беды и я повстречала его, у меня были длинные красивые волосы, ниже попы. Не знаю к чему этот сон, ведь до этого мне снились скорпионы и убийство. Может быть я в правильном направлении и  мне не нужно останавливаться.. А ещё я хочу наконец-то почитать, хотя бы часик и ночью преступлю к своему медицинскому долгу, который я должна была сдать ещё в том году  :)

  Помню когда меня первый раз выкинуло на берег, мне было лет 14..с этого числа начала рушиться моя жизнь. Я знаю, что в пубертатный период подростки часто испытывают какие-то переломные моменты в жизни, но я бы не хотела, чтобы с кем-нибудь было так как со мной. Когда я вижу девушку лет 16 открытую, чистую, которая почти не знает, что такое проблемы, у меня наворачиваются на глазах слёзы. Пятнадцать, шестнадцать, семнадцать лет, замечательные годы в жизни каждого человека, но к сожалению удачный был только последний.. Мне опять грустно и одиноко, я так скучаю по некоторым людям, но лучше отрежу себе пальцы, чем снова вернусь в этот кошмар. Забота со стороны родителей закончилась ещё лет в 13, если раньше они хоть иногда делали вид, что им не всё равно, то сейчас я чувствую только выгоду для себя в их словах. Я не идеальная, не совершенная, но я стараюсь стать лучше, каждый день пытаюсь узнать что-то новое и сделать этот мир хоть чуточку добрее. Я не отгоняю от себя людей, но последнее время общение с кем-то для меня становится пыткой. Я не люблю когда от меня требуют объяснений, слов, если я захочу, то сама дам об этом знать, у меня есть объяснение на каждый свой поступок, но я не всегда вижу смысл говорить об этом.. Мне очень нужна забота и понимание, на данный момент я уверена только в одном человеке, а это уже что-то, надеюсь дальше будет только лучше.

   А у меня зацвел Каланхоэ и снова подвяли розы. Новый год начался неудачно, интересно, что бы это значило? Я не знаю чего я хочу от себя, людей, будущего, сейчас я просто хочу, чтобы не болело больше. Люди очень часто принимают хорошее отношение за данность, а когда начинаешь относиться к ним точно так же, они так искренне удивляются и становится как минимум противно. Я устала бороться за хорошее отношение, за уважение, а уж тем более за любовь, последние две недели я ни на секунду не оставалась одна и знаете, мне никогда не было так холодно и одиноко, как эти две недели. Я всё равно верю в тебя и надеюсь, что у тебя всё будет хорошо, а я выхожу из этой гадкой игры, надоело быть пешкой. Надоело пытаться что-то исправить, сжимать кулаки и терпеть, чтобы никто не видел как мне больно. Я  пускаю всё на самотек и больше не хочу сражаться за место под солнцем. Всего чего я хотела, это просто быть счастливой, а теперь в груди огромная дыра, я закрываюсь в себе и хочу сохранить хотя бы руины, которые ещё остались в моём сердце...