Я болею. Сильно. Мне плохо. Меня мучают кошмары, я устала. Мне надоело постоянно слушать, что со мной что-то не так, что людям за меня стыдно, что я веду себя не правильно. Всё должно быть по шаблону, чтобы не смутить этих зомби, которые только и делают, что смотрят тупой телевизор и рыщут глазами в поисках новой сплетни. Мне надоело прятать книги, которые я читаю, чтобы не слушать тупые: "-ой, а зачем ты это читаешь" или "-а тебе не скучно читать подобное". Всем друг на друга срать, главное вырвать себе кусок побольше, а какой ценой не важно. Давайте строить будущее на чужих костях, нам же так важно слетать в очередное путешествие, а что кого-то на улицу выставят, это не важно. У меня две крысы, их зовут Боль и Страдание, да, именно так. Выкинула таблетки, хватит, со мной всё нормально. Это что-то с вами такое...не так....

Не закрывай
Тихо свои глаза -
Давай помолчим.
Я не хочу слышать
О том, что есть
И ты не один.

Запуталась в людях, слишком многих подпускаю к себе и слишком много позволяю им. Давно не хожу пить кофе, ни с кем. Не хочу говорить ни с кем, ничего рассказывать, давно уже ничего не жду. Мама порхает вокруг меня, годиться мной, а я себя ненавижу. Я не люблю людей, мне бесит притворство и двуличие, срываюсь, говорю много лишнего, тяжело молчать. Каждый день похож на другой..зато сны разные, приятные, красочные. Кстати, да, больше не скучаю, ни по кому. Нет ни жалости, ни печали. Охладела Не люблю, когда меня трогают, а ещё сильно похудела. Я теперь вешу 55 кг при росте 175, выглядит замечательно и самочувствие вроде в норме, пока остановлюсь. Осталось отрастить волосы и набраться сил. Поставила две цели до нового года: подучить английский и подготовиться к зимней сессии. Мало пишу, времени ни на что не хватает. Теперь у меня три крысы, я их развожу, безумно рада живности в доме,ещё очень хочу собачку, ту..которую хочу именно я, а не мои родители или молодой человек ><. Главное в жизни - саморазвитие, так много нужно успеть. Ах, да, мне уже купили билетики на воскресенье  =^.^=

     Уже всё равно, ничего не осталось, удушающие безразличие затянуло пустоту внутри. Как долго я ждала этого момента, той грани, когда "хватит". Больше не больно и не страшно. Я выбрала то, что я действительно хочу, выбрала уют и комфорт, а главное стабильность. В моем характере что-то изменилось, я ещё на шаг приблизилась к самообладанию. Нашла причину своей головной боли и научилась справляться с ней, интересно надолго ли...Ещё мою руку теперь украшает необыкновенный камень - аквамарин.  Многое изменилось, не поверхностно, но внутренне сильно, я чувствую, что готова к новому учебному году, готова к новым преградам и начинаниям. Мне нужна была эта боль и это падение, чтобы снова подняться, стать сильнее.

Я незаметно на дереве в листьях

Наполняю жизнь свою смыслом,

Пряду свою тонкую нить.

Нас очень много на дереве рядом,

И каждый рожден шелкопрядом,

И прядет свою тонкую нить.

         Мой внутренний мир расцветает, в моей душе весна, я хочу становиться лучше, питать его каждый день новыми знаниями, мыслями, открытиями. Сейчас моё удобрение -  книги, моя любимая классика, это всё что мне нужно. А после я погружусь в работу, долгую тяжёлую работу. До нового года я буду строить себя в себе, некий анабиоз, главное не нервничать, всё я всё равно не успею, но хоть что-то смогу.

Мне бы только мой крошечный вклад внести,

За короткую жизнь сплести

Хотя бы ниточку шёлка...

      Два дня недосыпа дают о себе знать, спать по 14 часов и проснуться на утро без головной боли - чудо. Три дня без головной боли - не верится. Настроение скачет от нескончаемой радости и любви ко всем до всё поглощающей ненависти и во втором случае мне лучше на глаза не показываться ><. Как жаль, что мой молодой человек не может подбирать времени, уж кому бы я точно не хотела портить настроение, так это ему. У меня новые лекарства, которые меня пугают своими побочками, интересно грозят ли мне снова галлюцинации О.о. А ещё мне теперь нужно кушать каждое утро, наверное, это самое тяжелое из всего списка , осталось сегодня пережить снимок глазного дна. Какой-то несуразный бред, что в научке, что здесь, пора бы принять лекарства.

   Почему я не могу ненавидеть тех, кто когда-то делал мне больно? Мне наоборот хочется сделать что-то хорошее для таких людей, мне кажется, что им очень плохо, поэтому они так поступают, ведь счастливый человек не заставит другого страдать. Мне даже не с кем поговорить об этом, потому что мне говорят, что я идиотка и не умею ценить себя ><. А я умею ценить..не только себя, но и каждого в отдельности, как я обычно говорю....в каждом человеке есть своё сокровище, пусть оно еле светит и его практически не видно, но зато оно способно согреть меня в самые тяжелые минуты. Не люблю глупых и бездарных людей, пустозвонов тоже не люблю...они охватили слишком большие площади, так легко наткнуться на подобного индивида...Не понимаю, как можно жить в мире, где так много информации и при этом оставаться настолько пустым и серым. Люди меняются и так часто в плохую сторону..интересно всегда ли они были такими и просто тщательно это скрывали или же..? Обещала одному человеку отправить свою фотографию письмом, но и обещала никогда больше его не беспокоить, значит ли что я не держу своих обещаний? Значит ли что он теперь чужой человек в моей жизни? Странно, но я с теплотой храню воспоминания о нем и мне больно, от того, что я больше не смогу порадовать его, нет я очень хочу этого, но не могу нарушить чужого пространства...больше не могу..а ведь мне так много нужно сказать. Почему люди о чём-то мечтают, но оставляют всегда это на потом? Зачем они придумывают нелепые отговорки и боятся чего-то нового? Почему люди отталкивают друг друга и бояться показаться глупыми...бояться показать слабость другому, унизиться...что за глупое слово "унизиться", зачем ставить себя выше других?Мы все одинаковые и каждый по своему особенный. Я обычная девушка. Я особенная девушка. И нет другого варианта.

      Долгое время я не хотела принимать себя, я меняла свою внешность, привычки, характер и пришла к тому, кем я являюсь сейчас. Не сказать, что я всегда желала лидерства, напротив, я никогда не хотела быть первой, но тупизм других выводил меня из себя и я не могла сдержать свои мысли. Человеческое общение мне надоело ещё лет в 15, я видела в людях только цель удовлетворить свои собственные потребности, но со временем таких людей становилось все меньше. В большой компании я всегда чувствую себя отшельником, мне есть что сказать, я могу поддержать совершенно любую тему и заинтересовать слушателя, но мне это не нужно. Я так устала брать инициативу на себя, что я не только не начинаю разговор, но и по возможности не продолжаю его, нахожусь в стороне в качестве наблюдателя. Я очень отдалилась от внешнего мира, не сказать, что я рада этому, но и неудобств мне это не доставляет, хотя..иногда мне бывает жутко одиноко, хочется увидеть кого-то и просто поговорить, без каких-либо продолжений, но это проходит и я проклинаю себя, что опять навязала себе собеседника и теперь мне придется терпеть чьё-то общество. Да, именно терпеть, а ведь я сама и была инициатором. А ещё я не устаю убеждаться в том, что вселенная всегда слышит наши желания, особенно когда ты их говоришь вслух, как некую забаву. Если только вспомнить, совсем недавно я сидела в кафе с девочкой и говорила о том, что если бы я стала хорошим специалистом и мне предложили уехать за границу, то Германия была бы идеальным вариантом для меня.  Спустя несколько недель я узнаю, что у меня достаточно много родственников в Германии, да плюс, то что я не только русская, но и немка ><. Я полистала грамматику, сам язык и вы не поверите, он так схож с латынью, теперь не знаю что мне и думать. Может просто вселенная смеется надо мной? Так же я не могу не думать о том, что скоро начнется новый учебный год, достаточно сложный, а я совершенно не готова к этому.  Я не готова снова не спать и учить, много учить, тонна научной литературы и никакой классики, меня это просто ввергает в ужас. В этот год я буду очень тихой и спокойной, я буду часто погружена в себя, некое подобие анабиоза, у меня нет сил на скандалы, выяснения отношений и неприятные мысли, я поставила себе несколько целей и очень хочу добиться желаемого. Надеюсь у меня все получится. 

   Одно сообщение может перевернуть твой мир с ног на голову. Сегодня я буквально сходила с ума. Я кричала, злилась, дралась,  пыталась выпить уксус и даже поклялась больше не быть такой тряпкой и не доверять никому, а мне просто нужна была поддержка. Девушка, которую я даже совсем не знаю, смогла сделать то, что не могли самые близкие люди. Странно, что её сообщение я прочитала только сейчас, столько времени я не замечала очевидного, а ответ лежал прямо под моим носом. А так же самый дорогой человек был всегда рядом, он всегда прощает меня, оберегает и заботиться обо мне, а я всё ищу и ищу, не могу остановиться, получаю куча лжи и фальши, оступаюсь, вытираю слезы и иду дальше. И всё же я хочу замуж, просто от людей, с которыми мне пришлось сблизиться, не было ничего хорошего, словом одни проблемы и разочарования. Сейчас я читаю книгу "Призрак оперы" - удивительная вещь, последнее время мне попадаются довольно хорошие книги. А завтра я пойду в кино, одна. Потом буду готовить, одна, вечером  буду много-много обниматься и усну в объятьях человека, который мне так нужен, больше всех остальных. Я давно сделала свой выбор, но так боялась признаться себе в этом. Надо будет как-нибудь снова покататься по парку на велосипеде.

   Ужасно зла, срываюсь на близких, ничего не могу с собой поделать. Меня раздражает моя глупость, неумение связать два слова, когда это так нужно, зато поток, когда уже совсем поздно думать о чем-то..Сегодня рисовала маслом, конечно же своё любимое море, вся в краске, сижу и не знаю хорошо мне или плохо. Стараюсь думать как можно больше о воде, это меня успокаивает. Стараюсь побольше молчать и не высказывать своего мнения, это никому не интересно, что я могу сделать, когда меня совершенно не слушают. Думаю о близких людях, которые давно уже не близкие, устроила себе безответную любовь, сама, молодец. Мне больно, но высказывать что-то кому-то бесполезно, тону в своей безысходности. Буду молчать и ничего не делать, может само всё разрешится, уже не важно как. Я просто хочу любви, тепла, хочу к тебе. Близкий человек мне посоветовал одеяло или обогреватель, отлично, так далеко друг от друга мы ещё не были. Нужно искать счастья внутри себя, нет благодарней слушателя, чем ты сам.

  Вот я и приехала домой. Эта поездка как раз то, что мне нужно было. Я много гуляла, читала и даже общалась, самой не верится :). По приезде накупила новых книг, мне кажется я не в себе, не знаю с какой начать, хватаюсь за каждую и теряюсь...Они все прекрасны. Смотрю сериал и стараюсь не думать, что лето скоро закончится. Теперь в моей коллекции есть ещё один камень - хризолит, я сразу запомнила его формулу и ещё три разных названия этого драгоценного камня. А ещё я привезла с собой малиновое варенье и много домашнего вина.
   Я чувствую, что я изменилась, появилась легкость и довольство собой. Знаю, что каждый день человек меняется под действием внешних факторов, но это другое. Ужасная тяга творить, создавать, чувствую в себе индивидуальность, я как будто очнулась от жуткого сна, не верю, что со мной могло происходить нечто подобное. Сижу такая довольная и попиваю свежевыжатый сок, досмотрю серию и снова читать *___*

  Ночь. Каждый  по-своему сходит с ума, для кого-то это работа, для кого-то возможность восполнять свои знания, а для меня это игра, игра в жизнь. Я могу включить музыку в четыре часа утра и танцевать, всполошить всех в доме, что бы на меня показывали пальцем и говорили: - Да она же сумасшедшая, боже мой. А я вовсе не сумасшедшая, я только начинаю сходить с ума. Я только начинаю любить жизнь  и наверстывать упущенное. Можно сопереживать кому-то или входить в роль героини в фильме, но так сложно порой определиться со своими чувствами. Чувства разнообразны и совершенно противоположные вещи хранятся в человеческой душе. Нельзя отрицать ту или иную часть характера, каждая присутствует в этом безрассудном механизме жизни, вопрос в том, насколько сильна её толщина на данном отрезке. Я не знаю сколько лет мне отведено для танца души, но пока во мне живет этот огонек, та искра, которая называется любовью, я буду всегда молода. Я смогу пройти все преграды и свернуть любые горы. Моя любимая девочка, девочка-мечта, только ты не оставляй меня на произвол моего безумия я ещё многое не сказала тебе.

  Года 4 назад я познакомилась с двушкой, вернее она нашла меня. Со временем, узнавая её, она мне казалась необыкновенной, яркой личностью, я думала, что могу у неё чему-нибудь научиться. Время шло, когда я не знала как поступить, я советовалась с ней, принимала её высокомерие как досадную мелочь, которую вполне можно пережить. Разговоры по душам - это прекрасно, но когда от них есть хоть какая-то польза, но ничего хорошего не выходило, оставался только осадок на душе. Сейчас я понимаю, что в ней никогда не было ничего такого, она так же как все эгоистична, ревнива, меркантильна, поверхностна, а всё что мне нужно было - это заглянуть в себя. Я сама создаю себя и ничуть не хуже других, а где-то даже и лучше. Забавно было понять это только в 19 лет. Да,я бываю ревнива, импульсивна, излишне агрессивна, но во мне так же много хороших качеств, которые вдоволь перекрывают отрицательные. Меня есть за что любить, как же долго я не понимала этого.

    Последние ночи были очень странные. Мне снились жуткие кошмары и я подолгу не могла уснуть. Перед сном странные молниеносные мысли, которые сменяли друг друга, не успевая доходить до конца, новая мысль ловила образ старой и так раз за разом. Я чувствовала, как пульсирует височная артерия, но не могла остановиться. Я многое хочу от жизни, хочу столько успеть, я не разу не была за границей, но и в своей стране я мало где путешествовала: Лоо, Адлер, Сочи, Дагомыс - это все юга... Тюмень, Москва, Екатеринбург, Оренбургская область, Казахстан...всё. Но если посмотреть с другой стороны, то для 19 лет я сделала довольно много: определилась с будущей профессией, нашла того, с кем хочу провести всю жизнь, близкую подругу, которая понимает меня, общий язык с родителями. Конечно ещё не раз всё может измениться, но у меня почему то такое сильное чувство стабильности. Терпеть не могу языковые ограничения и поэтому стараюсь их преодолеть, конечно не на уровне профессионального лингвиста, но хотя бы разговорный я могу освоить. Меня очень раздражают люди, которые в интернете понапишут, что они знают вагон языков, хотя даже родной у них хромает... Маленькая милость недели: каждый день пью свежевыжатый сок, раньше только раз в месяц, а теперь это частая радость. Как станет теплее верховая езда. Только пусть погода не подведёт.

«Элизабет, доктор Брейер, – это воплощение зла. Она называла меня проституткой. Она лгала Ницше, она говорила ему, что я всем показываю эту фотографию и похваляюсь тем, как он любит попробовать мой хлыст. Она постоянно лжет! Эта женщина опасна. Запомните мои слова: придет день, когда она принесет Ницше огромное зло!» - Вот настоящие описание подруги той девушки, с которой я виделась сегодня. "Придет день, когда она принесет огромное зло", то что я чувствую по отношению к этому лицу и почему не связываюсь с ней даже простым приветствием. Странно, почему я трачу свое время на столь далекого для меня человека, почему волнуюсь за неё, мне ведь должно быть абсолютно всё равно с кем она общается и что ей принесет эта дружба. В любом случае это не моё дело и влезать во всё это я не собираюсь. Протягивая руку в себя, я вижу глубокую пустоту, которую не может заполнить ни одна книга, ни одно хобби, я больше не чувствую себя. Сегодня я сидела с девушкой в кафе и отвечала на все её вопросы предельно честно, не увиливая от ответа. Я прекрасно знаю, что в любую секунду мои слова могут передать и сказать не тем, кому следовало бы это знать. Я вижу, каждое смущение на её лице и всё, что она мне не договаривала в тот вечер, я знаю больше, чем она думает, но я продолжаю быть честной, несмотря на очевидное преимущество. Я не умею дружить и мне не нужны друзья, меня окружает каменная стена и не думаю, что кто-то сможет её сломать, хотя иногда мне так хочется  в этом ошибаться... Несмотря на это я договорилась с ней встретиться ещё раз, найти ещё времени, чтобы побыть рядом, как знать, может она и есть тот человек, который может меня спасти.


Этой ночью я буду много плакать и много читать.

Сумбур.

   Крашу волосы хной, не знаю зачем и не знаю для чего. Разницы нет, только волосы толще, было ли это облегчением и расстройством сама не поняла. Жду пока высохнут волосы. Мысль: "снова проколоть язык" - нет, мне это не к чему, отрезаю подобные идеи. Сижу, слушаю музыку, в голове хаос. Никогда ни у кого ничего не спрашиваете и не надейтесь, помогайте если только сами этого хотите. Все люди неблагодарны и эгоистичны, никто никогда тебе не поможет, ты одна. А есть ли ты? Разве существуешь? Иногда мне кажется что люди, с которыми я когда-то общалась или общаюсь никогда не существовали на земле, что это плод моего воображения. Странные мысли, хочу покурить и расслабиться. Очень часто кружится голова, устала, не хочу больше никого и ничего. Завтра же куплю крысу, а сегодня к черту всех, только два, только два человека. Мне нужны только они под моим одеялом, только их тепло. Провались всё.

Выходные, а в понедельник не нужно на работу, я немного расстроилась, что практика закончилась так быстро. Появилось время для чтения и занятия собой. Снова хожу на аквааэробику. Во вторник массаж, может быть в августе прыгну с парашютом, но пока это только желание. По вечерам мы ходим с любимым в кафе, а перед сном смотрим фильмы, я довольна. Почти выбросила ненужных людей из головы, жаль, что Челябинск очень маленький и я постоянно кого-то вижу. Но не смотря на это меня греет мысль, что я смогу увидеть свою любимую Алёну. Когда я просыпаюсь и думаю о ней, у меня наворачиваются слезы, наверное пять лет слишком долгий срок. Я так счастлива, что у меня есть настолько близкий человек, хоть она и далеко. Я так скучаю.

   На улице холодрыга, а я пережила эти выходные! После таких выходных, нужны ещё выходные...Сегодня с любимым собирались заглянуть в самоцветы, но погода указала сидеть весь день дома и смотреть классные фильмы...тоже ничего, но все равно не по-моему, а значит полноценно я недовольна. Две полу прочитанные книжки, снова беспорядок, а мне так лень что-то делать. Я хочу что-то изменить, но мне опять же лень. Господи, мне даже лень отнести свои научные работы на повышенную стипендию, о чем тут можно говорить! Все-таки возьму книжку и понежусь в теплой ванне с лепестками роз, кучей пены и ароматными маслами - всё как я люблю, жизнь прекрасна!
   Ахахаха картинка прям про меня, сумасшедшийчеловек:

     Я часто плачу после секса. Если мне приятно или я получаю оргазм, то обязательно будут слёзы. Переживания выбивают из равновесия и я не могу с этим ничего поделать. А ещё я больше не кричу по ночам. Мне нужно, чтобы кто-то лежал рядом, но ни в коем случае не заходил на мое личное пространство, вроде одна, но стоит протянуть руку и кто-то рядом - это успокаивает.
    Холодная и равнодушная я нравлюсь больше, никому не нужны милости и забота, а тем более слабость. Не кому не нужна открытость и искренность, люди пугаются прямых слов, а я лишь хочу сказать о своих чувствах. Если мне хорошо, я как дура радуюсь и хочу поделиться этой радостью с другими, но всегда встречаю непробиваемый фэйс или ещё хуже меня стараются расстроить и стереть улыбку с лица. Мне лучше быть одной, завести собаку и радоваться её присутствию, вот кто точно меня не обидит и не сделает мне больно.
     Я привыкла работать в перевязочной, постепенно предобморочное состояние пропало. Почему если человеку нехорошо при перевязке, то он сразу впечатлительный? Ни в коем разе, просто жарко и очень душно, не выношу такую погоду, а тем более в небольшом помещении. Теперь я легко справляюсь с пинцетом, раньше взять его нормально не могла, а теперь эта маленькая клешня как будто приросла ко мне. Мне нравится когда пациенты говорят спасибо, а я довольствуюсь хорошо сделанной работой. Осталась неделя практики, а я только привыкла к ней, все-таки три недели это очень мало, а ведь скора и второй месяц лета закончится, очень переживаю многое не успеть. Завтра большой праздник, а я не хочу, опять придется много врать и улыбаться, хочу отдалить этот момент как можно дальше, может поэтому я до сих пор не сплю. Снова не высплюсь, ну и пусть, зато мне было хорошо.

Ведь все взрослые сначала были детьми,
только мало кто из них об этом помнит.

       Прошел первый месяц лета, три дня практики в детской больнице...не сказать, что я довольна, я ещё не совсем понимаю, что я чувствую. Первый день мы мыли полы и палаты...второй день мы мыли полы и палаты, а ещё заполняли карты поступивших...третий день мы заполняли карты, ввозили в операционную и вывозили из неё, а ещё помогали снимать аппарат илизарова. Очень жалко детей, особенно маленьких, когда ты вывозишь совсем малышку с дренажом в голове или ещё что похуже... Когда снимали аппарат илизарова, я сама чуть не разревелась, но сдержалась, надеюсь, что я смогу привыкнуть к этому когда-нибудь. Смогу привыкнуть к чужой боли, страданиям, буду относиться спокойнее ко всему. Хирурги безоговорочно великолепные мужчины, такие сдержанные, сильные, обожаю такой тип мужчин, по крайне мере со стороны смотреть очень приятно. Наверное я больше довольна, чем нет, мне нравится то чему я решила посвятить свою жизнь.
         После работы я обычно гуляю, люблю ездить в парк, вечером обязательно ванна и интересная книга перед сном, все как я мечтала столько времени. А завтра вкусная пицца с любимым человеком и разговоры не о чем долго-долго, пока не уснем. А ещё...Алён..я так скучаю по тебе...

" Глупо долго переживать по поводу отношений, канувших в Лету. Вы попросту живете с трупом в душе - с трупом вашей любви. Она уже разложилась, скелет ещё не очистился, а вы всё достаете и достаете её из гроба. Наконец думаете "Всё, хватит! Закопаю!" - Идёте закапывать, так пафосно, с речами, музыкой душераздирающей... А через два часа думаете: "А может, искусственное дыхание сделать?" - И бежите выкапывать..."

Pestis eram vivus - moriens tua mors ero.

   Какой-то несокрушимый холод внутри меня. Осталось несколько человек, с которыми я открыта. Никто не нужен, ничего не хочу. Как ни старалась спать могу либо одна, либо с самыми близкими, от остальных просто воротит и не могу даже находиться рядом. Есть такие ситуации, когда я могу помочь человеку, но я просто не хочу, мне так все равно, что с ним будет, что я просто улыбаюсь и пожимаю плечами. Жестоко, но справедливо. Несмотря на это, я могу радоваться жизни. Недавно брала велосипед на прокат и каталась по парку, как кода-то давно, будучи ещё маленькой..Ужасно захотелось велосипед, может в ближайшее время мои планы осуществятся. Очень люблю гулять рядом с водой, будь это река, озеро, карьер - неважно, в любом случае я получу непредельное удовольствие. А ещё у меня снова зацвели розы, обожаю цветы. Ни о чем больше не жалею, считаю все правильно и по заслуженному, нельзя прощать тех, кто не достоин этого. Снова читаю художественную литературу, правда уже на английском и снова счастлива. Все обиды и чужие нехорошие поступки отступили на второй план, я готова строить семейное счастье и быть самой лучшей для своих любимых и родных ღ.

Тот кто мне нужен.

    Знаете, я сегодня поняла одну вещь, если человеку кто-то дорог по-настоящему, то он никогда вас не отпустит, будет звонить, писать, сходить с ума, но не оденет маску безразличия, за которой скрывается обида и дикая самовлюбленность. В любви нет места эгоизму и собственному я, есть только мы. Общее решение должно затрагивать интересы обоих партнеров, а не только свои собственные, с этого и начинается любовь, с уступков друг другу. Когда человек готов уступить, готов понять и выслушать, то тогда он действительно вас любит, даже если ему больно, он будет дорожить вашими отношениями, а не кидаться ими только потому что ему обидно. Он станет для вас другом, близким человеком, он не оставит вас в трудную минуту и не подведет. Таких людей мало и иногда мы видим луч света в том,  в ком его никогда не было, но бывает мы не замечаем того, кто действительно заслуживает нашей любви и заботы. Печально, дорогие мои.

В дождливую погоду не грех сделать что-нибудь для своего образования.

     Я могу быть счастливой, просто не со всеми. Мне так не хватает того тепла, тех мимолетных поцелуев и объятий, жаль что нельзя написать самому историю жизни. Я не хочу ничего решать и делать, пусть это делают окружающие, все что я теперь решаю - это моя подготовка к экзамену и её эффективность. Чувствую себя супер умной теткой, что же будет на 5 курсе, совсем зазнаюсь наверное... :). Люби меня, люби меня, люби меня...С этими словами я просыпаюсь каждое утро и светлее становится, даже мир как-то добрее, а может мне просто кажется.. Мне кажется, что в каждом человеке есть что-то светлое и прекрасное, даже в самом низком и подлом, просто это нужно отыскать, каждый уникален и прекрасен. А я вот верю и надеюсь, как пятилетний ребенок, а детей как вы знаете обижать нельзя, их нужно прощать и любить ❤

 Сегодня был чудесный день ❤

Жизнь тлен :D

Ночью, бодрствуя в своей кровати,
Задумайся о своей жизни.
Ты хочешь быть другим?

Попробуй забыть прежние идеалы
То, за что сражался в юности,
Потому что это все - просто игра.

                Странно осознавать то, что все ценное в твоей жизни резко стало ничем, просто сломали и растоптали, осталось только отвращение и злоба. Я себя чувствую бегущей во времени, ничего не успею, в какой раз убеждаюсь, что процентов 70 успеха зависит от случая. Интересно повезет ли мне завтра, успею ли закрыть все долги и не сотру ли я ноги в кровь за неделю. Хочу скорее результат, не люблю сам процесс, мимолетное удовольствие, ох...сколько я готова отдать за это, но уже в прошлом. Не радуют милости, внимание мужчин просто раздражает, я становлюсь самовлюбленной и эгоистичной, никому не уступаю, кроме близких. Куда делась та девочка, которая радовалась жалкой гербере из цветочного.. Немного грустно вспоминать себя пару лет назад. Меня нужно было оберегать, хранить, но к сожалению на то время не нашлось такого сильного и храброго, а попадались лишь жалкие и ничтожные мужчины. Теперь мне не нужен сильный и храбрый, теперь я сама могу за себя постоять и не нуждаюсь ни в чем. На данный момент мне хватает тепла и заботы любимого. Как приятно знать, что тебя не обманут и не предадут, что ты единственный человек в его сердце, на самом деле - это очень много и редко встретишь сейчас. Осталось два сильных рывка и можно плыть по течению, не думать ни о чем как минимум две недели. А ещё у меня новый домашний питомец. Нельзя сказать, что я так быстро оправилась, просто бывает одиноко без шуршания и постоянного шума...Некогда не любила черепашек, но потихоньку привыкаю, у них есть один большой плюс, они живут достаточно долго и это очень радует. Ночь длинная и ещё так много нужно сделать, надеюсь я успею :)

         Как же долго я не говорила то, что на самом деле думаю. Мои проблемы почему то замыкаются внутри меня и никакими клешнями не вытащишь. А ещё я долго не писала, потому что не хотела, что бы люди, которые не очень приятны мне читали это..не хотела чтоб кто-то лез в мою душу. Почти закончился учебный год и я так счастлива этому, последний рывок, последняя неделя и всё будет ясно, скорее бы уже, не могу дождаться.  А ещё на этой недели надо обязательно купить сан книжку и сходить на собеседование, прям обязательно, нужно меньше лениться, как можно меньше, мне нравится мало спать, я почти привыкла к этому, снова в форме. Дико устаю и грустным мыслям просто нету места, так легче и проще. Моя любимая кровать, это всё что мне нужно.

   Моё сердце порой стонет, но нужно быть жестокой, а иначе тебя просто втопчут в грязь. А ещё никогда никому нельзя говорить о своих настоящих чувствах,ведь большинство людей кроме своих эмоций ничего не видят. Я не устану говорить, что ты единственный, кто никогда не предавал меня, за столько времени ни одного плохого слова, ты моё счастье и моя жизнь. Который год я напеваю одну и ту же мелодию.."просто кто-то кого я знал"...а люди не меняются. Я хотела быть открытой, я старалась сделать этот мир хоть капельку лучше, но это никому не нужно, ничего никому не нужно. Моё тепло только для близких и снова маски. Хочу много новых масок, собрать свою коллекцию и быть счастливой в этом неверии.. 4:25 утра, пора ложиться спать...хватит ненужных мыслей.

Зачем дитя Офелия моя...

Каждую ночь
Нам так одиноко.
Каждую ночь
Я надеюсь лишь
На свет,
Что излучаешь ты.
Ведь ты веришь в то,
Что у нас есть будущее.
Дай мне сил,
Чтобы я смогла находиться рядом.

      С одной стороны стало так тяжело жить, а с другой так легко. Очень сложно отдавать всю себя кому-то, я разучилась доверять. Мне страшно находиться рядом с кем-то и всё чаще я ловлю себя на мысли, что всё не так как раньше. Странное чувство. Все кто раздражал меня резко перестали иметь хоть какое значение в моей жизни. Всё, что казалось важным, стало таким поверхностным и прозрачным. Я себя чувствую такой полноценной, больше нет комплексов и переживаний, как рукой сняло и сон наладился. Огромное количество людей хотят быть рядом со мной, присутствовать в моей жизни, а я просто не понимаю их. При всем моем недоверие и осторожности с людьми, меня всё равно любят и рады видеть. Каждое утро я просыпаюсь с улыбкой, мне нравится встречать новый день, нравится то, что я вижу в зеркале, я перестала краситься. Я не хочу возвращаться в прошлое, там меня никто не любил и не ценил. Я снова хочу приносить радость, стараться и трудиться, может это и называется второе дыхание.

Я схожу с ума.

Не надо переворачивать камни, 

если боишься смотреть на тварей,

 живущих под ними.

 (с) Джанет Фитч "Белый Олеандр".

            Я до сих пор помню тот день когда увидела тебя настоящего, он стоит перед моими глазами и ты, без твоей привычной маски, ты со своей ядовитой улыбкой, улыбкой змеи, холодной и страшной. Как же ты мог так долго прятаться от меня, сколько у тебя терпения на такое долгое притворство, удивительно. Я не перестаю поражаться людям.
            Сегодня у меня не горит свет, а только свечи, мне надоело жить как в аквариуме, с этим ремонтом столько проблем. Стерла ноги в кедах и всё тело болит, но скоро будет лучше, мне намного легче. Наверное со стороны я похожа на книжного червячка, который постоянно чем-то занят, но так даже лучше, мне нравится быть наедине с собой, только вот, Алён, тебя не хватает. А завтра у буду сидеть на лавочке, есть суши и смотреть мультики, мне давно не было так тепло, как сейчас. Так много планов и так мало времени, мне иногда кажется, что это какая-то злая шутка судьбы...дарить так много прекрасного и в то же время закрывать тебя в стеклянном ящике, отмеренных тебе часов. Мой потолок отражает свет свечей, безумно романтично, скоро бессонные страстные ночи и красное сухое вино, не могу дождаться...Я больше не могу без любви, тепла и ласки.

А счастье было так возможно...

 Не достучаться мне...

Только не беги, только не беги от меня
Только не молчи, только не молчи больше так.
Тысяча причин, но чувства были правдой
И как же я могла так обидеть тебя...

      Только тут я могу быть открытой и честной. Я дышу любовью и теплом, без этого я задыхаюсь, мне нужны близкие люди, а я старательно пытаюсь выкинуть их из своей жизни, закрываюсь и не подпускаю к себе. Я не понимаю, что я делаю, наверное я просто боюсь...во мне так мало доверия и так много любви, ужасное противоречие. Мне хочется сказать "Спаси, сохрани меня, мне так холодно", но вместо этого "Я не люблю сближаться с людьми, тебе лучше держаться от меня подальше". Я сама отталкиваю людей и сама страдаю от этого, мне кажется так будет лучше, у меня не такой уж замечательный характер и мне бы не хотелось, что бы кому-то было больно. Каждый раз мне кажется что вот-вот и я перегорю, насовсем...Меня наконец-то выписали и завтра снова вокруг будет огромное количество людей, сказать, что я рада, значит ничего не сказать. Я соскучилась по некоторым людям особенно, но им совершенно не обязательно знать об этом.

Ты только скажи
И я открою тебе двери в рай,
А там уже выбирай
Есть и другие, так и знай..

      Меня окружают пошлые мысли и огромное желание выпустить из себя этот сгусток энергии, эмоций, переживаний. Хочется кричать, плакать, смеяться, всё что угодно, лишь бы чувствовать себя живой. Я совершенно выбита из этого мира, сбита с ног людьми, я вас просто не понимаю: не понимаю ваших мотивов, целей, желаний. Люди чего вы хотите? Иногда я верю в то, что вас можно вырубить одним щелчком из выключателя, вот такие вы неживые, роботы одним словом. Бывает грустно, печально и одиноко, хочется силы, мужественности, а вокруг одна трусость и совершенное неумение подать себя. Так хотелось бы всё это рассказать, раскрыть душу перед первым встречным, не жалея себя, сказать наконец-то всё что я думаю, но...я решила больше не откровенничать. Мне очень интересно, что из этого получится, в любом случае мне нравится наблюдать за происходящим, а большего в этой ситуации и не потребуется.

     Наверное я никогда не повзрослею, я так боялась боли, а теперь она окружает меня повсюду, она стала частью меня и не дает мне покоя даже ночью. Меня можно довести с полу слова, я хватаюсь за любую возможность не прекращать верить и ждать, как раненое животное.. Моя вера - это единственное, что у меня осталось, жаль, что терпения не хватило. Мне так нужно спасение, я не когда не чувствовала себя такой хрупкой как сейчас, в любой момент можно перестать открывать глаза, дышать, но самое страшное не увидеть больше тебя, вот от чего у меня мурашки по коже. Я не хочу терять близких мне людей, я не могу просить, я не могу говорить о своей слабости и всё, что я могу, это закрыться в четырех стенах и не доставлять никому хлопот. Да, я слабая, очень слабая, я никогда не умела быть сильной, всё что я могла это остаться наедине со своей болью и смотреть на то, что от меня осталось.

Живя прошлым, ты сломаешься.
И я сломалась, я куча раз ломалась, но всегда мне хватало сил встать на ноги. Я начинала всё сначала и снова падала, разбивалась, залечивала раны и начинала всё по новому кругу. Со временем я перестала искать чей-то помощи, и смотря на человека, хорошо запомнила слова "-А руку жмешь, - всегда подумай молча: "Ох, замахнуться ею на меня!"", каждый раз когда я встречала кого-нибудь нового, я думала об этом, но если человек казался мне достойным, то я давала ему шанс, хотя знала, что потом будет очень больно. Грустно понимать, что вокруг так мало осталось достойных людей. Нет, я не думаю, что я лучше кого-то, чаще мои мысли совершенно противоположны, но я честна с собой, а иногда это бывает так непросто. Я ценю каждый вдох, подаренный мне природой, каждую секунду моего времени и я прекрасно понимаю ценность всего живого.

Слова ранят насмерть.

 Теперь я боюсь показывать людям свои эмоции, говорить о себе, я так боюсь сделать больно. С каждым днём мне всё больше кажется, что такой меня никто не полюбит и я потихоньку мирюсь с этим. Я далека от идеала и иногда, мне кажется, что с каждым днём я становлюсь только хуже. Мои сны меня беспокоят. Недавно, моя подруга сказала мне: "просто тупой мозг комбинирует во снах то что не надо, на почве эмоций и переживаний", я согласна с ней, но почему когда я просыпаюсь, как будто от меня оторвали кусок...Стала слишком слезлива, слишком эмоциональна. Читая книгу, я погружаюсь в неё, я вижу всё перед своими глазами: у меня могут трястись руки, могут наворачиваться слезы, я могу резко вспыхнуть от гнева или побледнеть от страха. При всём при этом я могу быть по-настоящему счастлива и грань, на которой я сейчас нахожусь, перешла в ровную полосу моей жизни, может это и к лучшему.

Настроение дня:


















Последнее время слишком часто, отвечаю на вопрос: "ты что-нибудь делала вчера?" - фразой: "нет, я вчера танцевала весь вечер, как же я хочу на Таити".

Кажется я не в порядке.

Что-то хорошее совсем рядом.

      Ну вот, я снова схожу с ума и всё вокруг расцветает яркими красками. Главное не то, что тебя окружает, а то что ты видишь сам. Несколько дней назад я видела цветущую вербу, я была так счастлива, а потом повалил снег и я снова загрустила...больше не хочу грустить. Есть люди замечательные, цветные, красивые люди, от которых у меня перехватывает дыхание. Мои любимые зеленые глаза, в которые я никогда не устану смотреть. А ещё на этой планете есть девочка, которая боится меня огорчить, просто не понимая, что я люблю её любую и никогда не отвернулась бы. Не хочу спать, не хочу чтобы наступала ночь, меня пугает мысль о том, что я могу проспать всю жизнь или упустить что-то важное..Я много времени потратила на ненужных мне людей и не хочу терять больше ни минуты. Я полюбила свое прошлое, ведь без него не было бы и настоящего, я приняла его и готова идти дальше. Я не научилась жить с болью, но я научилась жить дальше и благодарить тех, кто был со мной рядом.

Хочу такого малыша *____________*

  Опять похолодало, мой организм не выдерживает таких перепадов температуры. В душе холодно, а теперь даже солнышко не греет. Не хватает искры, той жизнерадостности и уверенности в будущем, какой я обладала ранее. С февраля ничего не читала, просто не могла, хотя сегодня в книжном увидела книгу и не смогла её не купить, когда я вышла из магазина, у меня навернулись слезы, что-то есть в ней родное и теплое, чего мне так не хватает сейчас. Завтра обзор по биохимии, а мне так всё равно, я ничего не собираюсь учить, прочитаю пару раз и хватит...Хочется меньше есть, заменять продукты на чай, но с этой погодой ни о каком ограниченном питании не может идти и речи, расстраиваюсь. Моё расстройство превратилось в какую-то невыносимую апатию, но я всё ещё верю, что всё наладится и просто жду, когда всё закончится само собой: "когда долго очень плохо, то потом обязательно будет очень хорошо" - слова одной моей знакомой девушки.Совсем скоро жизнь снова обретет яркие краски и станет так же светло и тепло как было раньше, я не сдамся, я дождусь.

Меня раздражают люди, которые впустую тратят моё время.

Я буду с тобой,
Ты просто закрой глаза,
Просто помни имя моё,
И я буду с тобой,
Будто время течет назад.
И никто не узнает,
Никто не услышит, верь.
Поезда, города за спиной,
И мы пойманы в сети,
Но я буду с тобой.

      Столько хорошего в этом мире, а не с кем делиться. Никто не видит. что происходит вокруг и не замечает необычного в обычном. Всё вокруг серые, двуликие и неестественные. Покажите мне открытую душу, чистую, без лжи и фальши и я преклонюсь перед этим человеком. Я могу начать общение с совершенно любым человеком, подружиться или влюбить в себя, но мне это просто не нужно, ведь это будет всё наигранно - искусственно. Я никого не ищу и не желаю, всё что нужно есть рядом, тепло и забота окружают меня. А ещё радует, что человек находясь за сотни километров от меня может быть так близко и поддерживать меня так, как многие рядом никогда и не умели... Иногда одиноко и хочется, чтобы обняли, иногда грустно и невыносимо, но это лишь изредка, хорошо не может быть всегда и это нормально. Многие заходят на мой блог, чтобы прочитать какие-нибудь "пикантные" подробности и обсуждать это среди своих знакомых, забавно смотреть, когда люди опускаются так низко. Сегодня не будет никакого грязного белья и негативных эмоций, сегодня всё хорошо и спокойно. Мне нравится писать о том, что я думаю, говорить всё как есть, а ещё я поняла, что не люблю внимание, не люблю оправдываться перед кем-то, а иногда даже предпочла бы не говорить, а тем более не видеть определенных личностей. Агрессивные люди вызывают у меня жалость, хотя я сама бывает срываюсь, терпеть не могу показуху, но я работаю над этим.

Протяни на ладони цветок,
Словно искры горят лепестки.
Я прошел половину пути,
Но теперь одному не дойти...

       Люди жестоки сами по себе, я не знаю откуда берется вся эта жестокость. Я могу понять, если человек делает что-то плохое с определенной целью, но когда что-либо негативное делается просто так..это уже не нормально. Мне с детства говорили, что я никогда никому не буду нужна кроме себя самой, что нужно бороться абсолютно за всё и не упускать любой возможности. Головой то понимаю, что, скорее всего, в этом мире так и нужно поступать, но не могу, я проще отдам то что у меня есть, чем перегрызу глотку с криками: - это моё. Да, мне будет больно, тяжело, но это я и от этого никуда не деться. Последнее время всё, что окружает меня, стало каким-то не живим, в моей голове куча мыслей и диалогов не связанных с действительностью, я совершенно отречена от этого мира и не знаю нравится мне это или нет. За восемнадцать лет я позволила только одному мужчине узнать меня настоящую, со всеми моими недостатками и препонами. Я седела ночью на окне, рыдала и очень много говорила, в ту ночь я отдала ему всю себя. Мне бы хотелось прожить с этим человеком всю жизнь, не знаю правильно это или нет. А ещё ночью мне снился парень, которого я знаю довольно давно, это близкий для меня человек, я бы очень хотела его увидеть, мне кажется нам есть что сказать друг другу, но это только желания. Во всех снах связанных с ним мы выросли в одном городе и с детства общались, я ещё не определилась какие у меня чувства нему.

В синем небе плывут облака,
Яркий бисер на белой руке...
Я хотел бы стоять здесь всегда,
Я хотел бы забыться во сне...

   Странный день, давно таких не было, давно меня так не выбивало из жизни. Я гордая, я выполняю свои обещания и могу контролировать свои поступки. Но мне так гнусно от этой своей гордости, желание доказать что-то хотя бы для себя самой заканчивается провалом. Нет, я не сорвалась и всё ещё держусь своих принципов, только что толку, когда так плохо. Мне хочется чтобы меня вытащили из всего этого, нет не любовью, любви в жизни мне достаточно, а вот заботы, понимания и тепла мне очень не хватает. Не могу идти на контакт с людьми, не хочу пускать к себе в жизнь кого-то, вспомнила всех тех кто был рядом, грустно. Только несколько человек действительно хороши собой, ещё несколько жуткие паскуды, но до сих пор близки и больно, а остальные как цветные картинки в памяти.. Выпила снотворное, болит голова. Бездействие - это единственное что я могу сделать. Люди, которые бы могли мне помочь лучше втопчат меня в грязь, они никогда не знали меня достаточно хорошо. У меня есть желание, но оно никогда не исполнится. Вот такие перспективы...хочется спать...

Подведем итоги.

   Ну вот и закончилась очередная неделя, она была довольно легкая, даже слишком. Что я сделала за эту неделю? Сдала гисту на четверку, заняла второе место в конкурсе социальной рекламы, разобралась с научной работой, поставила себе несколько целей ( о которых я умолчу, скажу только, что они непростые и потребуют много времени), а ещё перестала жалеть некоторых людей, каждый сам отвечает за свои поступки. Последнее время я очень груба со своими близкими, сплю по три часа, совершенно не на что не хватает времени, даже на себя. Предпочитаю ограничивать общение, так как на это тратится много сил: после активной беседы я себя чувствую как выжатый лимон. Прошли морозы и в моей комнате снова цветы, привыкла к ним и тяжело просыпаться по утрам без цветочного шлейфа в воздухе. Мои любимые готовятся к защите диплома и я очень горжусь ими. Стараюсь ограничивать себя, экономлю, у меня на лето грандиозные планы, а ещё я стала очень заносчива, могу погрузиться в мысли и совершенно забыть обо всём, даже если буду стоять по среди дороги, но в этом есть и свои плюсы, погружаясь в работу я могу забыть о чувстве голода, сне, любых других потребностях и полностью отдаться работе, я наконец-то нашла то, что действительно меня вдохновляет. Я чувствую себя хрупким бутоном, который вот-вот готов распуститься на встречу настоящей жизни, в которой много опасностей и преград, но так же чудесных и необыкновенных вещей, скрывающихся в красавице природе.

Н. Матвеева "О любви"

Любви моей ты боялся зря, 
Не так уж я страшно люблю: 
Мне было довольно видеть тебя, 
Встречать улыбку твою. 
Когда же ты уходил к другой 
Или просто был неизвестно где, 
Мне было довольно того, что твой 
Плащ висел на гвозде. 

Когда же, мой мимолётный гость, 
Ты умчался, новой судьбы ища, 
Мне было довольно того, что гвоздь 
Остался после плаща. 

Теченье дней, шелестенье лет, 
Туманы и ветер, и дождь... 
А в мире событья страшнее нет: 
Из стенки вырвали гвоздь! 
Туманы и ветер, и шум дождя, 
Теченье дней, шелестенье лет... 
Мне было довольно, что от гвоздя 
Остался маленький след. 

Когда же след от гвоздя исчез 
Под кистью старого маляра, 
Мне было довольно того, что след 
Гвоздя был виден вчера. 

Любви моей ты боялся зря, 
Не так уж я страшно люблю: 
Мне было довольно видеть тебя, 
Встречать улыбку твою 
И в тёплом ветре ловить опять 
То скрипок плач, то литавров медь... 
А что я с этого буду иметь - 
Того тебе не понять!

Дорогой друг, я пишу тебе с того самого дня, как ты оставил нас в поисках лучшей жизни. Я не жду от тебя ответа, но ты мог бы сказать, что у тебя всё в порядке. При всём при этом я знаю, что ты всё ещё помнишь о нас, я чувствую это через связь, которой нас обязали с самого детства. Я знаю, что когда-нибудь ты вернешься, чтобы спасти нас, мы все ждём тебя. Из всех остались только двое, когда ты ушёл наш мир погрузился в тьму и теперь свет внутри нас привлекает темноту и хочет поглотить полностью. Больше не горит солнце и каждый ищет свет внутри других, чтобы хоть немного согреться. Мои светлые воспоминания озаряют этот мир, я больше не могу скрываться. Каждый день они всё ближе и ближе и теперь я чувствую их дыхание за спиной, не хочу стать как они, спаси нас. Где же те? Ну где же ты, мой вечный странник?

 Я долго не отвечал тебе, не видел смысла. Когда я уходил из того теплого и светлого мира, ты был один, кто проводил меня, поэтому я пишу именно тебе. Временами было нечего есть, но я справлялся с этим, я находил всё новые пути и всё же нашел свое место под солнцем. Тут очень красиво и каждый готов прийти на помощь, я нашел свою семью, от прошлого только одни кошмары. Просыпаясь ночью я слышу, как ты зовешь меня, но я понимаю, что всё это глупости, ну что с вами могло случится? Я больше не тот что был раньше и хочу забыть о прошлых корнях, я думаю, что так будет всем легче. Это моё последнее письмо к тебе, без любви, но с уважением... я правда любил тебя.

Жестокость.

   Наверное, только я могу толкнуть мужика, который раза в два больше меня, чтобы защитить человека, даже если этот человек не русской национальности. Заляпала дубленку кровью, отлично Терпеть не могу такие драки, а ещё больше людей, которые стоят и смотрят вне зависимости от возраста. У человека из шеи кровища хлещет, но так даже лучше, хлеба и зрелищ - вот что нам нужно, Великая страна. Я могу понять когда двое мужчин разбираются между собой за высокие ценности, но когда какая-то крыса бьет человека, а две другие смотрят, чтоб тот не смог ему ответить - тут и начинается самая дикость. Многие считают, что люди другой национальности скверны, подлы и ужасны, но не один не заслуживает такого, нужно находить другие пути решения проблем, ну или пусть всё будет по-честному: если у тебя нож - дай нож другому, если ты собираешься напасть на кого-то - предупреди, а так ты ничем не лучше этого человека.

Я пытаюсь не видеть демонов в зеркалах,
Пытаюсь закрыть глаза на иллюзорность твоей любви,
Пытаюсь другим себя раздать, пытаюсь перестать ненавидеть мир,
Перетекая в отрицательные величины,
Теряю последнею надежду на человечность в людях.
Хуже не будет, лучше не будет,
Мне говорят: "Не кричи,
Лучше смотри как ты уязвим, как ты немощен.
Будь сильней и пред тобой начнут пресмыкаться."
Мальчики девочки зачем это вам, кто вы?
Откуда такие звери на этой планете?
Кто пустил вас сюда?
Ежели ради счастья моего, кто- либо должен страдать,
То пошло нахуй, такое счастье.
Я не хочу быть частью этого механизма переработки душ,
Сквозь призму преломляются солнца лучи и ты видишь суть,
Ты видишь добро, но нет, тебе стыдно идти назад,
душит сомнениями пройденный путь,
Но помни, оставшись на нем,
Ты навсегда потеряешь правду в глазах,
Ты навсегда себя лишишь возможности коснуться космоса,
Жизнь пройдет просто так.
Жизнь пройдет просто так.
Жизнь пройдет просто так.
Ты проснешься,
но будет поздно.

Субботние вечера.

Белладонна ( Константин Бальмонт)

Счастье души утомленной - 
Только в одном: 
быть как цветок полусонный 
В блеске и шуме дневном, 
Внутренним светом светиться, 
Все позабыть и забыться, 
Тихо,но жадно упиться 
Тающим сном. 

Счастье ночной белладонны - 
Лаской убить. 
Взоры её полусонны, 
Любо ей день позабыть, 
Светом луны расцвечаться, 
Сердцем с луною встречаться, 
Тихо под ветром качаться, 
В смерти любить. 

Друг мой, мы оба устали. 
Радость моя! 
Радости нет без печали. 
Между цветами - змея. 
Кто же с душой утомленной 
Вспыхнет мечтой полусонной, 
Кто расцветет белладонной - 
Ты или я? 

Чувства.

    Мои любимые светлые глаза, я их никогда не видела, но чувствую, что-то родное. В моей жизни есть лишь два человека за которых я готова бороться до последнего, это те люди, о которых говорят "проверены временем". Сегодня я напишу об одной замечательной девушке, которую я знаю больше четырех лет. Мы познакомились с ней довольно давно, на тот момент я была сумасбродная, дикая, готовая на совершенно сумасшедшие поступки, время шло, я менялась, но она никогда не пыталась меня переделать, а принимала всё как данное, за это я очень дорожу ей. Если есть где-то столько света и доброты, душевного тепла, что можно согреться самой холодной зимой, то только в ней. Мне нравится всё в ней: её характер, её манеры общения, фразы, цвет волос, фигура - я люблю её. Это действительно мой человек. Когда я думаю о том, что могу наконец-то увидеть её этим летом, у меня наворачиваются слезы, я безумна благодарна судьбе, что она подарила мне тебя. У меня нет близких друзей и по ночам бывает очень холодно, но ты стоишь сотню мальчиков и девочек, которые от меня на расстояние вытянутой руки. Нет друзей, есть любимые люди, вот, что я не устану говорить. Ты единственная из девушек, которая знает меня настоящую.
    Две стороны - это мужчина и женщина. Две совершенно разные половины и всё же одно целое. В моей жизни есть лучший из лучших мужчин и лучшая из лучших женщин. Мне 18 лет и мне есть чем гордиться.
   Я люблю тебя.

Вот такие перемены.

В ожидании весны.

      Вот и прошла первая неделя учебы. Вроде пока всё неплохо, надеюсь так пойдет и дальше. Я каждый день смотрю прогноз погоды, хочу чтобы поскорей снег растаял, не могу больше ждать, хочу тепла. Мне так нравится просыпаться, когда на улице светло и поют птицы, я меньше сплю, меньше ем, но энергии становится в два раза больше, ну и как же я могу забыть о дождях. Очень хочу прогуляться под дождем. почувствовать холодные капли, мокрую одежду, я очень оголодала за эту зиму. Весной все просыпается, оживает каждое живое существо на этой планете, расцветаю и я. Совершенно не могу пить кофе, даже в кафе, обычно заказываю молочный коктейль или чай, жизнь налаживается. До сих пор каждый день кружится голова, а ещё не проходит тупая боль, наверное это потому что много нервничала последнее время... Давненько заказывала линзы и на недели пойду их забирать, очень рада :)

    Я довольно долго ничего не писала в блог. За это время со мной произошло много вещей, я несколько раз пересматривала разные ситуации и взгляды на жизнь. Я о многом думала, но решила одно: я буду сама собой, чтобы люди не говорили, как бы не относились, я не за что не поменяюсь, никогда. Один человек как-то давно сказал: - Твоя непредсказуемость - роскошь. Не один человек не знал меня так хорошо, как он. Это был один из тех мужчин, про которых пишут книги. Я не похожа на остальных, теперь я это точно знаю, больше нет неуверенности и я смело могу рассчитывать на своё "место под солнцем". Это будет очень личный пост, мне было безумно сложно его писать.
     Это были очень тяжелые 12 дней, мне они давались с трудом. Не совсем давно я впустила в свою жизнь человека, которого я знала достаточно, но на самом деле он был для меня всегда неизвестен. Я никогда не понимала мотивы этого человека, да и сейчас не пойму, но мне он был очень дорог. Человек из далекого прошлого, человек, который принес мне столько боли и так мало хороших моментов, странно, что они заслоняют столько плохих. Ты не раз поступал со мной отвратительно, твои слова для меня ничего не значили, все твои комплименты и разговоры о будущем я пропускала мимо ушей, твои поступки - вот что важно. Если убрать все эти минуты влюбленности, человеческие милости, то, к сожалению, от тебя, мой дорогой, ничего не останется. При всем при этом я нашла для тебя место в своем сердце, когда я нужна была, я всегда была рядом, но ты никогда не был рядом. Все твои отмазки совершенно детские, но ты им придавал такое глобальное значение, я очень часто забывала о себе, я пыталась понять, пыталась узнать тебя, но ты никогда не хотел этого. Ты никогда не был по-настоящему честным со мной. Спустя 2 года ты мне рассказал о себе, но это всего-лишь факты, ты никогда не говорил, что на самом деле чувствовал, что сделало тебя таким. Ты не любишь, когда кто-то смотрит на другого свысока, но ты делаешь это, не любишь, когда кто-то лжет, но сам лжешь. Ты говоришь, что "люди думают, что будут жить вечно", но на самом деле ты не исполняешь свою мечту, ты просто выбираешь легкий путь,ты так боишься потерять свою мечту, так трясешься за неё, но почти ничего не сделал. Ты говоришь, что мой путь очень сложен, ты бы никогда не жил так, как живу я, но я стремлюсь к своей мечте, меня не в чем упрекнуть. Я бывала поверхностна и глупа, но я всегда была искренна с тобой. Я верила в тебя, делала всё что могу, но видимо этого тебе было мало. Тебя всегда хватало ровно на две недели, а потом я видела твою сущность. Твои чувства всегда были выше моих, ты ставил себя на первое место, делая мне больно, ты успевал упрекнуть меня в моих недостатках. Твоя гордость -  вот что убьет тебя. Ты поешь как птичка, когда тебе это нужно. Ты никогда не ущемишь себя ради кого-то, ты не способен любить, хоть и считаешь по-другому. Ты ведь неглупый мальчик..знаешь как надо, но прикидываешься дурачком, ведь так удобней, куча оправданий успокаивают тебя, человек -холод, стена, ледяная глыба, ты всегда был таким для меня. Твои глаза холодные и сердце не греет, с тобой одиноко. Ты всегда боялся меня, боялся, что из-за меня тебе придется переступить через себя, стараться и много трудиться, отношения со мной не выгодны, они бы заняли у тебя много сил...А я устала слепо верить и ждать, мне надоело тратить на тебя свое драгоценное время, ты никогда не ценил меня по достоинству, мои чувства к тебе - не повод, чтобы так низко падать, я знаю, что такое честь, и я буду следовать своему сердцу.

       У меня каникулы, у меня выходные, я их пускаю в топку, но как я это делаю.. Мне нравится то, чем я сейчас занимаюсь, отдаляясь от людей, которые казались мне важными, я составляю правильное мнение о том или ином человеке, правильно говорят, что друг познается в беде. Завтра куплю новую спайку гранатового сока, мне уже лучше, после каникул сдам кровь, надеюсь результаты меня порадуют. С каждым днем я становлюсь лучше, мне хватает сил встать с кровати и заняться собой. Из 24 часов, в сутки я сплю по часов 8, а остальное время я занимаюсь собой. Теперь у меня есть новый обруч, билета 4 в театр, 6 билетов на каток и куча планов. Мне нравится стоять перед зеркалом по пару часов, мне нравится ловить на себе восхищенные взгляды. А ещё я ужасно выматываюсь за день, но под ночь всегда засыпаю с книжкой в руках. Сегодня я опять усну и не выключу свет, а утром пойду на аква-аэробику сонная, замученная, но очень довольная.

XLII 

Она его не подымает 
И, не сводя с него очей, 
От жадных уст не отымает 
Бесчувственной руки своей.. . 
О чем теперь ее мечтанье? 
Проходит долгое молчанье, 
И тихо наконец она: 
"Довольно; встаньте. Я должна 
Вам объясниться откровенно. 
Онегин, помните ль тот час, 
Когда в саду, в аллее нас 
Судьба свела, и так смиренно 
Урок ваш выслушала я? 
Сегодня очередь моя. 

XLIII 

Онегин, я тогда моложе, 
Я лучше, кажется, была, 
И я любила вас; и что же? 
Что в сердце вашем я нашла? 
Какой ответ? одну суровость. 
Не правда ль? Вам была не новость 
Смиренной девочки любовь? 
И нынче - боже! - стынет кровь, 
Как только вспомню взгляд холодный 
И эту проповедь.. . Но вас 
Я не виню: в тот страшный час 
Вы поступили благородно, 
Вы были правы предо мной: 
Я благодарна всей душой.. . 

XLIV 

Тогда - не правда ли? - в пустыне, 
Вдали от суетной молвы, 
Я вам не нравилась.. . Что ж ныне 
Меня преследуете вы? 
Зачем у вас я на примете? 
Не потому ль, что в высшем свете 
Теперь являться я должна; 
Что я богата и знатна, 
Что муж в сраженьях изувечен, 
Что нас за то ласкает двор? 
Не потому ль, что мой позор 
Теперь бы всеми был замечен, 
И мог бы в обществе принесть 
Вам соблазнительную честь? 

XLV 

Я плачу.. . если вашей Тани 
Вы не забыли до сих пор, 
То знайте: колкость вашей брани, 
Холодный, строгий разговор, 
Когда б в моей лишь было власти, 
Я предпочла б обидной страсти 
И этим письмам и слезам. 
К моим младенческим мечтам 
Тогда имели вы хоть жалость, 
Хоть уважение к летам.. . 
А нынче! - что к моим ногам 
Вас привело? какая малость! 
Как с вашим сердцем и умом 
Быть чувства мелкого рабом? 

XLVI 

А мне, Онегин, пышность эта, 
Постылой жизни мишура, 
Мои успехи в вихре света, 
Мой модный дом и вечера, 
Что в них? Сейчас отдать я рада 
Всю эту ветошь маскарада, 
Весь этот блеск, и шум, и чад 
За полку книг, за дикий сад, 
За наше бедное жилище, 
За те места, где в первый раз, 
Онегин, видела я вас, 
Да за смиренное кладбище, 
Где нынче крест и тень ветвей 
Над бедной нянею моей.. . 

XLVII 

А счастье было так возможно, 
Так близко!. . Но судьба моя 
Уж решена. Неосторожно, 
Быть может, поступила я: 
Меня с слезами заклинаний 
Молила мать; для бедной Тани 
Все были жребии равны.. . 
Я вышла замуж. Вы должны, 
Я вас прошу, меня оставить; 
Я знаю: в вашем сердце есть 
И гордость и прямая честь. 
Я вас люблю (к чему лукавить?) , 
Но я другому отдана; 
Я буду век ему верна".